说来, 孩子真是长得太快了. 现在一开车门, 米粒跳上去, 我把车门一关就完了, 她自己扣安全带了.
甚至,第一次完全一个人把回收桶拖到前院了 ：）我憧憬着, 有一天我就不用洗碗了.．．我最不喜欢的家务活.．
Friday, April 30, 2010
Thursday, April 29, 2010
肉肠
晚饭,米浩和米粒一起切肉肠吃. 我在旁边警告:米粒, 吃完这几片不能吃了.
米粒说好.
米浩继续一个人吃.
大小姐在旁边眼巴巴地看着. 最后终于忍不住:再给我最后一片吧.
通常,为了说话算话,我们会坚持不再给.
米粒认真地跟爸爸讲条件:你要是不给我一片, 你就不能玩IMplus
最近米粒迷恋上跟我们用iphone message.对她来说,这可是把最大的法码拿来交换.
通常这类威胁交换我会驳回. 但这次我动了心.
不过是一片肉, 而且, 在她心里是拿了最贵的东西'惩罚'你:) 她以为我们也象她一样喜欢玩IM呢:) 我也想让她有得逞的快乐.
米浩和我目光对视,然后我说:Tata, I think this is a really good deal!
米浩应答: It is, I will take it.
爸爸认真地切下片肉,米粒心满意足地吃下. 饭后,三个人高兴地用三个手机在三个不同的房间聊天.
米粒用小手敲出来:爸爸妈妈, 我爱你们.
Thursday, April 22, 2010
Wednesday, April 21, 2010
sex and city : movie
今天终于把sex and city的电影看了.电视剧断断续续地看过,不着迷.我想某类女生一定喜欢看,漂亮的衣服,奢华的生活方式,眷懒的城市,热闹,孤独都显得高级,讲的是闺密在一起聊不完的话题,男人,女人,分析透了,仿佛都看清楚了,到了自己身上,问题还是同一个,越来越老,离爱情越来越远.都是女人喜欢的.
三十多岁,事业上都有点起色,钱多起来,高级衣服也可以一套一套地买,有自己的房子,努力抓牢自己能抓牢的,偏偏爱情却象泡泡一样,看着看着就飞了.
我想我看的时间不太对,看的时候我已经有孩子了,有了孩子对这种话题有点失去以往的兴趣了.看得多了,觉得几个老女人过了许多年还在原地打转,有点象听我女友的故事,过去的7,8年,她跟我讨论恋爱问题,现在再讨论,除了将男人名字换一个,内容情节和不能解决的问题都是同一个.
对衣服我也没有坚持的热情,一套又一套,也许跟记忆力退却也有关系,一件漂亮衣服,一双鞋子,许多时候根本就不会留意.还有些时候,漂亮衣服根本就显得太过努力,努力证明给什么人看一样,而再证明也是徒劳,虚空空的,还是那个不自信的自己.
Big选得很好,是好看的,是对自己比对别人好的,也对人好,但没有能力拿出全部.遇到这种男人真是女人的不幸,而女人偏偏最喜欢这样的.
电影保持电视剧的风格,套路也还是走的美国电影的老一套,一点点感想,最后外加一点点希望.主题是每个人都朝前走了,进入生活里下一章.连Big都写情书了.这段有点让我觉得不自然...仿佛电影里还真想说他们是爱情,两个四十多岁的人说我爱你,听着有点不自然.Big写了很多信也不自然.美国电影总怕观众难过,折腾了这么多,最后还是想让你相信爱情. 所以才看上去不自然,不过要谢谢他们的善意.
我还是相信和Big最终是结婚的,两个人在一起十年了,过了四十岁,一点点喜欢就够天长地久了,没有年轻的棱角后,其实每天度过日子不算太难.在还能抓住一些的时候,尽量抓住一些,知道再拖下去可能什么都没有了,而孤单一个人绝对不如两个一起变老.一切都实实在在的,觉得那个人其实也还不错,有时候还有点感动,觉得自己没什么,而那个人竟然和自己耗了这么多年.我想Big或许就这么想的.
我也这么想的.
三十多岁,事业上都有点起色,钱多起来,高级衣服也可以一套一套地买,有自己的房子,努力抓牢自己能抓牢的,偏偏爱情却象泡泡一样,看着看着就飞了.
我想我看的时间不太对,看的时候我已经有孩子了,有了孩子对这种话题有点失去以往的兴趣了.看得多了,觉得几个老女人过了许多年还在原地打转,有点象听我女友的故事,过去的7,8年,她跟我讨论恋爱问题,现在再讨论,除了将男人名字换一个,内容情节和不能解决的问题都是同一个.
对衣服我也没有坚持的热情,一套又一套,也许跟记忆力退却也有关系,一件漂亮衣服,一双鞋子,许多时候根本就不会留意.还有些时候,漂亮衣服根本就显得太过努力,努力证明给什么人看一样,而再证明也是徒劳,虚空空的,还是那个不自信的自己.
Big选得很好,是好看的,是对自己比对别人好的,也对人好,但没有能力拿出全部.遇到这种男人真是女人的不幸,而女人偏偏最喜欢这样的.
电影保持电视剧的风格,套路也还是走的美国电影的老一套,一点点感想,最后外加一点点希望.主题是每个人都朝前走了,进入生活里下一章.连Big都写情书了.这段有点让我觉得不自然...仿佛电影里还真想说他们是爱情,两个四十多岁的人说我爱你,听着有点不自然.Big写了很多信也不自然.美国电影总怕观众难过,折腾了这么多,最后还是想让你相信爱情. 所以才看上去不自然,不过要谢谢他们的善意.
我还是相信和Big最终是结婚的,两个人在一起十年了,过了四十岁,一点点喜欢就够天长地久了,没有年轻的棱角后,其实每天度过日子不算太难.在还能抓住一些的时候,尽量抓住一些,知道再拖下去可能什么都没有了,而孤单一个人绝对不如两个一起变老.一切都实实在在的,觉得那个人其实也还不错,有时候还有点感动,觉得自己没什么,而那个人竟然和自己耗了这么多年.我想Big或许就这么想的.
我也这么想的.
Sunday, April 18, 2010
Saturday, April 17, 2010
逗弟弟笑
开车路上,米粒在后面逗弟弟笑.
pee pee, poo poo, toilet...
麦粒哈哈大笑.
我哭笑不得. 说米粒你能不能跟弟弟说点好词儿. 米粒说:我说别的他不笑. 我不相信. 米粒说:弟弟,爆米花.
麦粒没表情.
"花, 树..." 米粒继续说了一大堆.
麦粒继续没表情.
米粒又说:peepee,
麦粒大乐.
我无话可说,默许了他们的交流.
车里一片pee pee, poopoo, toilet和哈哈的笑声.
快乐就好,低俗的快乐也是快乐.
---
麦粒坐得很好了...有时候能坐5分钟, 最好记录十分钟不倒:) 看来很快就可以坐了.
麻辣牛筋
从SF度假回来后,一直没顾上买菜,每天都在半空的冰箱前将就点东西出来,今天要potluck,想着周五无论如何要出去买点菜了,可还是忙得没找出时间.昨天晚上继续对着空冰箱发呆.
其实这个时机很好, 再空的冰箱里都有很不少存货.想来买它们也是计划要吃的,却一直要么因为一时冲动的购买根本没有配料,要么就是懒.本来过去的这两周我都在清理旧食. 冻的面,汤圆,许多干货都处理掉不少.如果冰箱不是完全空,就有的做. 我看到了猪脚和牛筋,这两个难题.决定就是它们了...又去找卤料,半年前买的卤料,一个月前买的牛筋. 花了一个多小时,半夜, 我边卤边跟石头娘煲电话粥.
不常跟石头娘打电话,许多年了, 她过她的,我过我的,有时候好象一年都可以不联系一次,但拿起电话就仿佛什么都没隔离过,跟她说话一点也不费力气,许多时候话说一半她就知道我在表达什么,我们俩把我的事她的事都细细分析一下.每次都聊到某个人的电话没电.
电话聊完了, 肉也卤好了. 我去睡觉.
早晨起来, 才想起来忘了放冰箱,牛筋不够凉.要出门却还要切...第一次卤这些东西,心里一点底都没有,看着色相也难看,很没有食欲,差点就直接当垃圾倒了.赶紧烤饼,觉得怎么也要带点东西.
切完了,拌上麻辣酱.突然就好看起来了...大家竟然还说好吃. 日本人都吃了不少:) 东西一辣就受欢迎. 看, 很大的一盆..
这一周下来,很有成就感...冰箱里的存货清得差不多了,家里的干货也吃光了...利索地明天可以掀开新的一页了.买的东西还是要按时吃掉,每周都去买菜,实在没必要把家来当仓库.
Thursday, April 15, 2010
写并不能让他更爱你
很少非法转文章的.这一篇看得我心疼...有谁听到旧人哭...
-------
写并不能让他更爱你
文：朱映晓
（爱人杂志专栏）
我对张毅、杨蕙珊、萧飒的那一段三角往事一直不忘，虽然可能现在很多人都不知萧飒是谁了。张杨二人，作为曾经台湾最好的导演与女演员兼心心相印的情侣，盛名之时抛下一切转而投身琉璃艺术再获瞩目，“华丽转身”，多浪漫，多传奇，而那位被挤掉的原配，才华横溢的女作家萧飒——这二人代表作即来自她编剧或原作——却似已沉寂无声。从事电影研究的沈晓茵博士将那段往事称作“胴体与钢笔的争战”，甚妙。虽然，以“胴体”代表杨蕙珊似不准确——杨不是那么简单的女人。当然，既是公认有“天使面孔、魔鬼身材”，沈博士也大赞“肢体表现力最好”的女演员的胴体，那肯定不是一般的无敌。
说来也是咸丰年间的事了。萧飒发表《致前夫的信》，将三人纠纷公之于众，引起巨大轰动，可以想象，她得到大众同情，他二人则被鄙视。而现在所见介绍琉璃艺术家张杨伉俪文字报道，一般是这样的：“（当时）第三者被封闭社会歧视……但两人彼此强力吸引，让他们决定抗衡世俗道统，挣脱婚姻的捆绑，比翼双飞。”“人们倾向认为萧飒的那篇文章直接终结了张毅和杨蕙珊的电影生涯。”甚至，“（萧飒）此种以媒体公器做为惩罚的先例，也为后来台湾文坛埋下不良示范。”
那自然是一篇激烈不理智甚至恶毒的信了。至少也是满篇怨言，格调不高。那到底是怎样的一封信呢？“为什么要写这样的一封信给你？因为天气已经转凉，这正是我最爱的深秋。坐在整理妥当的书房，女儿已经熟睡，听著马友友演奏柏格尼尼的随想曲，轻轻啜饮我喜欢的立普顿红茶……”我的天，看这开头就知是多“糟糕”的一封信了。这调调或者文学爱好者或者女性读者喜欢，却只会令已变心的男人毛骨悚然。接下来，萧飒回忆了过往，“我们十多岁相识，共同度过的时日，已经超过了我们互不相识各自成长的岁月。所以，我们是一起长大的，一起面对整个世界，一起追求理想；在失意的时候，彼此相依为命……”诉说了得知其出轨之后的痛苦，失望，自残，甚至想自杀。诉说在这种情况下仍要带孩子和安抚孩子的艰难。——这是悲哀的信啊。其实写这种信本身就是非常悲哀了，显然，正常沟通渠道已经中断，如他在乎她体恤她，她根本不用写这样的信。看这些文字就像听一只被打惨了的狗仍在悲号——这比喻可能不恰当，这比喻让我自己也想流泪——“别打了。别打了。听听我的心声吧。听听吧。”然这一切在男人那里，只怕都像讨债和逼胁，只觉恐惧厌恶。
她告诉他，她现在独自生活的一切，新的景象，新的发现，小女孩似的，告诉她第一次与陌生男人暧昧说笑的细节——简直有些轻浮——还是没当他是外人。否则，写这些干屁啊。可是，即使往日情深似海，现在他心已经向外，即使想赢回他，也要先把他当外人，需要警觉，需要使手段的外人。整个搞不清楚状况。
她帮他找理由：“我现在真心诚意的不再怨你，因为我已经了解，人性是有弱点的，当初我太过幼稚，一直以为你是特别的，可以抗拒任何诱惑；事实上，平心而论，若是有一天换成我，在对方存心有意的情况下，我也不一定比你做得更好。”让我想起张爱玲的“因为懂得所以慈悲”，可这都是什么，好端端的一个女人为什么要“懂得”这些。没的作践自己！
对张毅留情如此，对杨蕙珊却不客气——女人只会恨女人——“我还去找过那名女人恳谈，告诉她我的困扰；可是对方知道我不爱闹事，根本不以为意。”“我只怪自已当时判断错误，以为她曾经因为介入别人家庭，而庆得不欢，总会受到教训，不愿再重蹈覆辙，所以一直还很放心你们的交往。却没有料到，有些人是会为了自已的私欲和寂寞，心中不存一点道德的。”“虽然她清楚知道我是你的妻子，知道我一直为你们合作的事业付出心力，甚至她还抱过我的孩子。但是这些，对她似乎都毫无意义，她只要她想要的一切。”对此杨蕙珊的反应和张毅一样——应该是两人共同决定的对策：沉默。“讲什么都是错的。”多聪明的女人。张毅说他们拍《玉卿嫂》时，大夏天拍大冬天烤火的戏，都热得浑身透湿，她脸上却不见汗——心力不是一般的厉害。她主演的最后一部电影叫《我的爱》，还是张毅导演，还是萧飒原作，写一个发现丈夫外遇的传统女性，由痛苦茫然自伤直至失控伤人的悲剧，显然这是萧飒知道他们情况之后写的，也显然，她知道她知道了，萧写这个作品不奇怪，奇怪的是杨还能兵来将挡，让演就演，还演得十二分到位，差点拿走当年金马奖。萧和她，简直就不是一个段数的。转行之后她也吃了不少苦，都扛过来了，也是奇女子，我简直也要欣赏她，如果她能做到一生对此事不言，而不是当时机转变，无须再夹尾巴做人了，便开始向世人宣传他们伟大的爱情——也许只是推销琉璃的需要。说得再高雅神圣那也不过是商品。（所以我也怀疑是萧飒的信断送了他们的电影生涯的说法。早就看透了演艺圈，最高的椅子坐过，有心抽身也不一定。）
萧飒这封信，后则成了台湾女性主义文学的代表作品——是的它提到了女性尊严，正是为了女性尊严，她选择放弃有第三者的婚姻，不再在其中纠缠；现身说法视爱情为生命的女性在遭遇背弃之后，如何勇敢面对。然而我认为这只是一种理想的表态，如果一定要与女性主义扯上关系，这根本就是一封丢尽了女性主义的脸面的信，它证明了女性这种物种先天的弱势，在感情面前注定只能是一只低等生物，它真实软弱的让我心痛。
最重要的是——与愿相违，这封信让她彻底失去了她，是的我认为她的愿望是挽回，最低限度，失去了他的人，留下他的心——他的内疚，与留恋。而这些东西，可能本来他还有一点……如果有爱的神，它一定会感到悲哀，它一定希望真心相爱过的男女记得……即使爱情逝去，还记得爱情本身美好。当时他们似乎还没有正式离婚，信中她说张对她否认爱那女子，没打算离婚——如果这样，那张就是被推走的。加上公众参与，使事情永无回转余地。白让“对手”坐拣现成，暗中不知如何嘲笑。这是一封强极则辱的信。“讲什么都是错的”，其实对萧飒也一样。可是这个这个道理杨蕙珊知道，萧飒却不知道。又或者，既然生而为写作的女人，她注定无法沉默。
胴体与钢笔的争战……作为感情关系中的典型战争，这并不是惟一一起。当年的张艺谋巩莉肖华，和这几乎一模一样，只是肖华没萧飒那么大名气和能量，只是个文学爱好者——当《红高梁》还只是一篇小说的时候，便是她慧眼从文学期刊上发现并推荐给他——所以后来她也了写本小书一抒怨郁，与昔作别(叫“岁月悠悠”还是“悠悠岁月”我记不清了)，而张艺谋先生所做的事情，就是到出版社阻拦。还真的拦了好几家出版社。再往上溯，唐玄宗的两位妃子——杨妃与梅妃之争，也算是钢笔——啊，那时使的还是毛笔——与胴体的争战，唐皇新宠杨妃，忽想起冷落许久的梅妃，送去一盒珍珠，梅妃拒绝并作诗：长门自是无梳洗，何必珍珠慰寂寥。——这哪里是拒绝，这是叫他来嘛，却也到底没把他叫来。（其实杨妃也吃梅妃醋的，但是她不写诗。她撒泼打滚。闹。比写诗效果强多了。）
胴体与钢笔的争战……准确的说，是有着女性本能的聪明的女人，与读过仨瓜俩枣诗书自以为才情可以得到爱的文学女人的战争。不用说，钢笔完败。我只能得出这样的结论：不要试图用钢笔——现在是电脑键盘——去作战。去抓财产，去在利害关系上卡他，甚至撒泼打滚，都比这有效。
而如果不屑或不能，那也许就只有沉默了……为什么一个女人经过了这么巨大的伤害还必须沉默？因为不顾一切，暴露牺牲自己的写作，对文学和读者是有益的，对自己却是不利的。那之后迎来的也许并不是解脱，而是更大的伤害。上帝都不会帮你——《圣经》有云：沉默保全灵魂。
Monday, April 12, 2010
雨中的SF
这个周末外加周一,一家人进城度了个小小的假.天不作美,周日飘了一天的雨,天灰蒙蒙的,有点象那年秋天去的纽约.
关于度假,原本有比这雄伟得多的计划,为了这样那样的原因,主要也因为懒,都没有成行.各种计划里,都是要到某个大城市,想来身边这个城市,其实很美,却一直来去匆匆,并不了解她.以前去香港,纽约,不过总是找个好位置住下,吃,喝,随意地逛逛,在酒店里睡满满的觉.旧金山,也是个很适合这样逛,吃,睡觉的城市.
我不太确定自己是不是有大城市情结,也不知道自己如果重新再回到这样拥挤的城市生活是不是会喜欢.但度假的时候,一到这种大城市就很兴奋.而这次,这么近,真住下来,那种度假的感觉一点也不少呢.
度假是什么呢?是从平常的生活里把自己拔出来,在城里有张床随时累了可以回去睡觉,在陌生的人群里穿过,在不太熟悉的街道里找方向,看楼缝里塞着那一点点绿色,小小的餐馆挤着表情不冷不热的面孔,画廊里高雅的淡漠,街角里索钱的小杯子和酒店里看似很重要的,很有钱的人.是百无聊赖,是心疼大好假日要做点不同平日的事而到头来也没什么出奇,是关上窗帘睡不醒的觉.
两个孩子都很兴奋.一到酒店里,第一件事就是在床上跳.麦小弟很高兴,盯着天花板的风扇乐,洗手间里有小鸭子,茶几上有糖,都让孩子们快乐.出了门就是广场,有热狗吃,周六天气还好,坐在广场里吃着热狗,看人.然后去Zara逛,我和米粒一人买一件衣服,两个男人在旁边耐心地看我们试衣服.一直热爱蓝色的小姑娘终于跟了大众口味,过了四岁生日后宣布:最喜欢的颜色是粉红.再好看的衣服不是粉红大小姐看也不看.我在旁边哀叹...原来没发现粉红色这么刺眼...
周日,下大雨,酒店里吃的早餐,很好吃,价格也算公道.男人们去书店里睡小觉,看书,喝茶,女人们去逛HM店.觉得有个女儿真不错,这么小已经喜欢逛街了.小人看上许多东西,看见了就不肯放手,以后还是要带她来这种便宜店,反正口味恶俗.买好了东西去坐cable car,从一头坐到另一头,雨中的SF城别有味道,手机拍的,象印象派的水彩画.
早餐大小姐喝了太多水,不停地上厕所.幸好到处都是星巴克.几次厕所上下来,心想,不会星巴克把那些特色小咖啡店都取代了,那就太可怕了.美国就这点不好,哪里都是连锁店,且有把世界都变成一个样子的趋势.
因为下雨,就只好继续逛.逛到后来,女儿开始抗议,无聊,累,要回酒店.
回酒店其实不为别的,就为穿她那几件粉红,在屋里都要穿着公主鞋,臭美到出门也不想脱,到了餐馆就惦记着把外罩脱下来,露着胳膊说我一点也不冷.弟弟也穿得很正式,相比之下,我和米浩穿得最土,两个小的都高级正式.
两天下来,没有走出方圆步行十分钟的距离.要到吃饭的时候,随便钻进一家.味道都还不错.
吃过的餐馆
http://www.yelp.com/biz/katana-ya-san-francisco
这家日本面店,很喜欢,小小的,下着大雨门口还排着长队.以后估计每次来Union Square,我都会惦记着吃这一家.
http://www.yelp.com/biz/jeanne-d-arc-san-francisco
法式, 在地下,要提前预定
http://www.searsfinefood.com/
这个就在酒店隔壁,里面的甜点是瑞典pancake,18个小饼. 味道也不错.
最后一顿是在Sausalito靠着海吃的. 名字叫paradise at Bay?味道一般. 所有这些家,都没有提前研究,走到哪里随便进的.
周一雨停. 米粒一直说要去看楼梯.分析了好久才意识到她说的是Lombard的之字花街.带她去了,在那里上上下下跑了一个小时.又去了金门大桥.
上半截是在酒店里写的,回到家里,一切情绪也都没了,所以日记还是要在途中写. 喜欢这样将平常的日子稍微打断一下的感觉.心里计划今年要再来几个这样的mini vacation.既松散又随意,适合孩子,也适合中年忙碌的人们. (本来写终年的,敲成了中年,其实也对)
看照片吧.
我们的三番城真是非常美.有山有水有层次还有各色有趣的人...
还有我们秀气的桥...
这家画廊,米粒最喜欢 :)
关于度假,原本有比这雄伟得多的计划,为了这样那样的原因,主要也因为懒,都没有成行.各种计划里,都是要到某个大城市,想来身边这个城市,其实很美,却一直来去匆匆,并不了解她.以前去香港,纽约,不过总是找个好位置住下,吃,喝,随意地逛逛,在酒店里睡满满的觉.旧金山,也是个很适合这样逛,吃,睡觉的城市.
我不太确定自己是不是有大城市情结,也不知道自己如果重新再回到这样拥挤的城市生活是不是会喜欢.但度假的时候,一到这种大城市就很兴奋.而这次,这么近,真住下来,那种度假的感觉一点也不少呢.
度假是什么呢?是从平常的生活里把自己拔出来,在城里有张床随时累了可以回去睡觉,在陌生的人群里穿过,在不太熟悉的街道里找方向,看楼缝里塞着那一点点绿色,小小的餐馆挤着表情不冷不热的面孔,画廊里高雅的淡漠,街角里索钱的小杯子和酒店里看似很重要的,很有钱的人.是百无聊赖,是心疼大好假日要做点不同平日的事而到头来也没什么出奇,是关上窗帘睡不醒的觉.
两个孩子都很兴奋.一到酒店里,第一件事就是在床上跳.麦小弟很高兴,盯着天花板的风扇乐,洗手间里有小鸭子,茶几上有糖,都让孩子们快乐.出了门就是广场,有热狗吃,周六天气还好,坐在广场里吃着热狗,看人.然后去Zara逛,我和米粒一人买一件衣服,两个男人在旁边耐心地看我们试衣服.一直热爱蓝色的小姑娘终于跟了大众口味,过了四岁生日后宣布:最喜欢的颜色是粉红.再好看的衣服不是粉红大小姐看也不看.我在旁边哀叹...原来没发现粉红色这么刺眼...
周日,下大雨,酒店里吃的早餐,很好吃,价格也算公道.男人们去书店里睡小觉,看书,喝茶,女人们去逛HM店.觉得有个女儿真不错,这么小已经喜欢逛街了.小人看上许多东西,看见了就不肯放手,以后还是要带她来这种便宜店,反正口味恶俗.买好了东西去坐cable car,从一头坐到另一头,雨中的SF城别有味道,手机拍的,象印象派的水彩画.
早餐大小姐喝了太多水,不停地上厕所.幸好到处都是星巴克.几次厕所上下来,心想,不会星巴克把那些特色小咖啡店都取代了,那就太可怕了.美国就这点不好,哪里都是连锁店,且有把世界都变成一个样子的趋势.
因为下雨,就只好继续逛.逛到后来,女儿开始抗议,无聊,累,要回酒店.
回酒店其实不为别的,就为穿她那几件粉红,在屋里都要穿着公主鞋,臭美到出门也不想脱,到了餐馆就惦记着把外罩脱下来,露着胳膊说我一点也不冷.弟弟也穿得很正式,相比之下,我和米浩穿得最土,两个小的都高级正式.
两天下来,没有走出方圆步行十分钟的距离.要到吃饭的时候,随便钻进一家.味道都还不错.
吃过的餐馆
http://www.yelp.com/biz/katana-ya-san-francisco
这家日本面店,很喜欢,小小的,下着大雨门口还排着长队.以后估计每次来Union Square,我都会惦记着吃这一家.
http://www.yelp.com/biz/jeanne-d-arc-san-francisco
法式, 在地下,要提前预定
http://www.searsfinefood.com/
这个就在酒店隔壁,里面的甜点是瑞典pancake,18个小饼. 味道也不错.
最后一顿是在Sausalito靠着海吃的. 名字叫paradise at Bay?味道一般. 所有这些家,都没有提前研究,走到哪里随便进的.
周一雨停. 米粒一直说要去看楼梯.分析了好久才意识到她说的是Lombard的之字花街.带她去了,在那里上上下下跑了一个小时.又去了金门大桥.
上半截是在酒店里写的,回到家里,一切情绪也都没了,所以日记还是要在途中写. 喜欢这样将平常的日子稍微打断一下的感觉.心里计划今年要再来几个这样的mini vacation.既松散又随意,适合孩子,也适合中年忙碌的人们. (本来写终年的,敲成了中年,其实也对)
看照片吧.
我们的三番城真是非常美.有山有水有层次还有各色有趣的人...
还有我们秀气的桥...
这家画廊,米粒最喜欢 :)
Sunday, April 11, 2010
Saturday, April 10, 2010
Friday, April 09, 2010
Wednesday, April 07, 2010
晴空中突然蹦出来一个....
一早阳光明媚,想着米粒跳舞老师度假,临时有个代课老师教得不太好,就说还是不去了.
和大小姐在家里磨蹭,磨到还是上课时间出门,转路还是去上跳舞课.懒洋洋大好的日子大把的时光,突然,警笛响了一下,我四处观望,看不到任何,正恍惚,从天而降一个摩托车,关键时刻心里希望大小姐哭,也希望儿子哭,俩娃都哭来救我.可是俩娃都很平静,警察走近"你开太快了."
我有吗?愣愣都没看表. 只是跟着大家走." 25限速,你开40."
一时间都没恍过来. middlefield竟然都一直是25.那么大一条路.急中不生智,警察估计都没看见我后面有两个孩子.
日子好好的过着, 突然出现一警察.真郁闷. 给米浩打电话,没人接, 给好朋友打电话,还没人接.好吧, 不是说不要受情绪左右. 我这么多情绪,憋着吧. 不受它左右.
昨晚米浩要订去SF的酒店,我说服他用了priceline,刚心里美美的订到同一家,一个晚上省了40大洋,这一张罚单就又给我平回去了. 怎么我每次省点钱都现时现报.
和大小姐在家里磨蹭,磨到还是上课时间出门,转路还是去上跳舞课.懒洋洋大好的日子大把的时光,突然,警笛响了一下,我四处观望,看不到任何,正恍惚,从天而降一个摩托车,关键时刻心里希望大小姐哭,也希望儿子哭,俩娃都哭来救我.可是俩娃都很平静,警察走近"你开太快了."
我有吗?愣愣都没看表. 只是跟着大家走." 25限速,你开40."
一时间都没恍过来. middlefield竟然都一直是25.那么大一条路.急中不生智,警察估计都没看见我后面有两个孩子.
日子好好的过着, 突然出现一警察.真郁闷. 给米浩打电话,没人接, 给好朋友打电话,还没人接.好吧, 不是说不要受情绪左右. 我这么多情绪,憋着吧. 不受它左右.
昨晚米浩要订去SF的酒店,我说服他用了priceline,刚心里美美的订到同一家,一个晚上省了40大洋,这一张罚单就又给我平回去了. 怎么我每次省点钱都现时现报.
'减肥'心得
1. 历史证明,我从来没有靠运动减下来过. 最近这几年,锻炼上一直坚持得还不错,上班的时候,楼下就是gym,中午时间有课,周一周四的zumba,周三的kickboxing,周二的stretching.周五Yoga,一直都在做,从来没有减过一磅.
2.要想减肥,必须靠节食.我从来没有过严格意义的节食.要是吃太少或者不吃,胃会疼.但我还是想控制吃的,就是我希望自己不要吃撑.心里的愿望是吃到基本需要,然后锻炼可能就有点效果.可是不吃撑,就这么点目标都很难实现. 上个月少安排饭局,即使有饭局,也会记得不吃撑.家里少吃面食,少吃面包.加上我认真锻炼,体重掉了5镑.
最近我有所放松,过去的一周几乎每顿都吃撑:(感觉也没那么多嘛. 突然又涨了三磅:( 真是岂有此理. 我每天都在跑步,好歹让我吃平嘛.事实证明,吃胖是件非常非常容易的事儿.回顾吃的东西也都是Naan,炸酱面这类自己爱吃的东西,爱吃的东西全是高淀粉:(.
肚皮仍然是怀孕三个月的模样,真让人绝望.
3.我不想/不敢太大张旗鼓地节食除了胃疼是个原因,另外就是,靠节食减肥,我先瘦的是脸.我就希望靠锻炼减,虽然可能需要很漫长的时间,但脸或许不会太瘪. 大脸的人真幸福,要减肥就可以肆无忌惮地少吃.
4.平日出门穿运动鞋,这样就可以随时跑一跑,或者随时掉头就去了gym,而不用想着回家换衣服到了家就不出门了.
5. 平日自不量力地要穿紧点的衣服,时刻看着自己的大肚皮,看你还敢多吃 :)
穿太松,隐藏深,哪个好心人再夸你两句不胖,你就忘了形势严峻了:)
6. 多照点全身照片,每次看照片,也都记得肚皮依然很大,还有13磅要减.
7.我就是想在40岁之前把体重恢复到产前.否则,我用这个体型进入40岁,我怕就从此定型了:)
8.跑步跑了两个月,虽然只减了两磅,但体能好了很多,所以即使不用减肥做目标,人到中年还是要坚持锻炼.公开写在这里,大家监督.说出去的话就收不回来了.
我现在每天跑30分钟,另外再做Yoga三十分钟. 虽然没有减多少,但很少再出现勃子酸腰疼这些问题.所以还是要锻炼.
9. again, 不要吃撑,不要吃撑.
就象我不让米粒吃,小家伙抗议说:I am a big eater.我想控制她就是怕她把胃吃大了,象我一样. 我现在回老家吃那大海碗的烩面一定一点也不成问题.昨晚又吃多了,这都早晨4点了,胃还是涨涨的.
2.要想减肥,必须靠节食.我从来没有过严格意义的节食.要是吃太少或者不吃,胃会疼.但我还是想控制吃的,就是我希望自己不要吃撑.心里的愿望是吃到基本需要,然后锻炼可能就有点效果.可是不吃撑,就这么点目标都很难实现. 上个月少安排饭局,即使有饭局,也会记得不吃撑.家里少吃面食,少吃面包.加上我认真锻炼,体重掉了5镑.
最近我有所放松,过去的一周几乎每顿都吃撑:(感觉也没那么多嘛. 突然又涨了三磅:( 真是岂有此理. 我每天都在跑步,好歹让我吃平嘛.事实证明,吃胖是件非常非常容易的事儿.回顾吃的东西也都是Naan,炸酱面这类自己爱吃的东西,爱吃的东西全是高淀粉:(.
肚皮仍然是怀孕三个月的模样,真让人绝望.
3.我不想/不敢太大张旗鼓地节食除了胃疼是个原因,另外就是,靠节食减肥,我先瘦的是脸.我就希望靠锻炼减,虽然可能需要很漫长的时间,但脸或许不会太瘪. 大脸的人真幸福,要减肥就可以肆无忌惮地少吃.
4.平日出门穿运动鞋,这样就可以随时跑一跑,或者随时掉头就去了gym,而不用想着回家换衣服到了家就不出门了.
5. 平日自不量力地要穿紧点的衣服,时刻看着自己的大肚皮,看你还敢多吃 :)
穿太松,隐藏深,哪个好心人再夸你两句不胖,你就忘了形势严峻了:)
6. 多照点全身照片,每次看照片,也都记得肚皮依然很大,还有13磅要减.
7.我就是想在40岁之前把体重恢复到产前.否则,我用这个体型进入40岁,我怕就从此定型了:)
8.跑步跑了两个月,虽然只减了两磅,但体能好了很多,所以即使不用减肥做目标,人到中年还是要坚持锻炼.公开写在这里,大家监督.说出去的话就收不回来了.
我现在每天跑30分钟,另外再做Yoga三十分钟. 虽然没有减多少,但很少再出现勃子酸腰疼这些问题.所以还是要锻炼.
9. again, 不要吃撑,不要吃撑.
就象我不让米粒吃,小家伙抗议说:I am a big eater.我想控制她就是怕她把胃吃大了,象我一样. 我现在回老家吃那大海碗的烩面一定一点也不成问题.昨晚又吃多了,这都早晨4点了,胃还是涨涨的.
Tuesday, April 06, 2010
人到中年
最近看到洁尘要出书, 朋友给她写序. 我最近少看她的文字了,太正了,太正确,我还是喜欢看原生态的文,太忠厚,把自己放得太安全不说自己直接观点的文字不好看.她自己也知道,但她决心这样,反正也成名了,把日子过得安好是她的选择,换我或许也会这样.再说了,许多人成名了还未必能写得出了,她能一直这样写下去继续靠文字谋生而不是做了某官某职地摆谱已经很不错了.
朋友写的序很好看,一看就很了解过去今天的她.过去的她:
“初中，和男生打架，站在办公室等候处理，夕阳西下，饥肠辘辘；高中早恋，被人指指点点地议论，家长和老师一起一遍一遍晓之以利害，两人不敢见面，让朋友帮着传条子；大学一年，失恋、整夜呆坐，不知人生的意义为何……”
这不就是自己吗? 当然我没有早恋,是因为我恋的那个不和我恋:)但我天天想着他:)逃学,逃到后来一节课都不上,一次作业都不交.天天写日记,给那个人写没发出去过一次的信.在他家门口的街上转啊转啊,就为偷看一眼,他真出现了,又拔腿跑掉.
今天的她:自卫、警觉、现实感准确无误..认真做好每一件事,每天做饭,记帐,居然可以做到不说任何人的坏话
"我现在很享受做饭。一般我做两菜一汤，一荤一素，汤一般是素菜汤。为人之妻为人之母，怎么可能不会做菜？！……其实我的菜还有点，恩，有点好吃呢。甜加微辣或者酸甜味是我做菜的主打味型，一般来说水平发挥比较稳定的是红烧，其次是需要加水烹的……右老师总是夸的，说味道不错，这让我很来劲儿。"
“我已经从顺从中找到了我的自由，也找到了我的安宁。我精心打制我的枷锁……人是没有翅膀的。安于这一点，倒是在很多时候会获得轻微的翱翔的感觉。”
她的朋友的口气对她这个变化好象有点意外.我倒觉得是顺理成章的,我觉得除了拒绝长大的,大部分人从年轻到中年都经历过这种从尖锐敏感到温凉平和的过程.
看过up系列的电影,这一系列是从64年开始拍几个7岁的孩子(7 up),每七年重访这几个人,现在拍到49 up. 我看21 up那一部感触最深.他们那几个人有的信心十足,吹牛某天会成为什么,还有不愿意被拍的,印象最深是一个女孩子,抽着烟,脸色难看,觉得人生一点意义都没有. 42岁的她漂亮,健康,有几个孩子,很满足地坐在丈夫身边说:这个人挽救了我.
这个电影继续拍下去,就要看他们如何进入老年,如何面对死亡...
人到中年,自己需要给自己定位,就是想要成为什么样的人.
洁尘对自己的要求很严,每天固定的时间写文章,固定的时间看书,每天看一百页,游泳,记帐,如果某天没完成任务,下次就要补上.
我没这么利害,但就我以前从来不做饭,不打扫房间,今天的我也是在努力将自己过得规律.YYM问我什么促成的.我回答不出来,应该就是步入中年的需要吧.我不再享受那样没明没夜的,对自己完全缺乏控制的一种状态.因为那种状态里,我对自己感觉很差.做饭,打扫房间这些我性格以外的东西对我有一种meditation的作用.让我回到一种比较健康的状态里,我自己也会离快乐近一些.
洁尘这么说:
"我尽量不让自己成为一个被情绪左右的人，让别人与我相处不会因为我的情绪左右为难忐忑不安，我让自己成为一个守诺的人，一个很耐烦的人，一个懂得拒绝的人，一个不能以轻慢亵玩的态度接近的人，一个别人可以开玩笑也会自嘲的人，一个宽容的但会断然翻脸的人，一个细致的能够换位思考的人，一个不再自来熟和人来疯的人，一个可能无趣但很靠谱的人。
对外界的要求一点点地降低，对自己的要求一点点提高。认清自己的天性，但不纵容自己的毛病；不再关心他人的评价，但开始养成一日一省的习惯。在减和加的这个过程中，一切物质的东西都不重要了，开始从一饭一粥里享受最细微的日常生活……"
如果天性不是这样,其实做到很难.
"开始从一饭一粥里享受最细微的日常生活" 看到这句我猛点头. 我是个胡思乱想的人,做饭打扫卫生帮助我活在当下.
"一个别人可以开玩笑也会自嘲的人，" 这个我很会 :) 但我的性格是太随意了,会乱开玩笑,许多时候我的玩笑会让人不舒服的.
"一个懂得拒绝的人", 这也是我的努力目标呢. 因为以前的我说个'不'字很难,难到一件很小的事情自己再没有时间都会去做.大事上呢?别人伤害自己也会去原谅,去接受,会去接受人生里一切不如意.如今在学会做到转身离开,做到即时放手,做到对自己好一点,对别人也好一点.
"一个宽容的但会断然翻脸的人"...我明白这句的意思.要有一个底线,不接受的断然不能接受.这是步入中年的我最大的变化.以前大我,不会跟任何人翻脸,再不靠谱的人我都会接受,会跟人做朋友,心里很不快乐但也一直没有勇气面对.以前的我和任何人都做朋友,仿佛没有自己的喜好,仿佛朋友的数目可以证明自己有多好.但今天的我不再会在意别人的评价,也不在意朋友的多少.现在我很安然,不喜欢的就是不喜欢,过分的人我不会再浪费时间精力.因为知道那不是自己的问题,也不会去想打动谁,会想人会转变.即使是家人我也会在内心里放弃,接受这种缘分.我不会再试图改变什么,但也会保留底线.这和宽容不冲突,只有这样,也才能做到真正的宽容,而不是纵容.
我不会游泳:( 但我每天都尽量跑步,刚开始还用减肥做借口,现在不了,因为我不节食,就为了跑而跑,跑完后洗干净,把头发吹干,出了门,浑身舒服,很快乐.
..
当然,不可能做到完美,如果做到了,这个人可能也就丧失了一些什么有趣的个性的东西. 但有些方面还是希望自己做到.比如我也非常希望成为一个"不被情绪左右的人，"这几乎不可能,以前伤的就是米浩一个人, 而如今,会影响到米粒,我就开始反省自己再不能这样了.这是我2010年给自己悄悄定下的目标,悄悄是因为怕说出去做不到:)可是还是说出来吧,说出来后监督的人就多些.
朋友写的序很好看,一看就很了解过去今天的她.过去的她:
“初中，和男生打架，站在办公室等候处理，夕阳西下，饥肠辘辘；高中早恋，被人指指点点地议论，家长和老师一起一遍一遍晓之以利害，两人不敢见面，让朋友帮着传条子；大学一年，失恋、整夜呆坐，不知人生的意义为何……”
这不就是自己吗? 当然我没有早恋,是因为我恋的那个不和我恋:)但我天天想着他:)逃学,逃到后来一节课都不上,一次作业都不交.天天写日记,给那个人写没发出去过一次的信.在他家门口的街上转啊转啊,就为偷看一眼,他真出现了,又拔腿跑掉.
今天的她:自卫、警觉、现实感准确无误..认真做好每一件事,每天做饭,记帐,居然可以做到不说任何人的坏话
"我现在很享受做饭。一般我做两菜一汤，一荤一素，汤一般是素菜汤。为人之妻为人之母，怎么可能不会做菜？！……其实我的菜还有点，恩，有点好吃呢。甜加微辣或者酸甜味是我做菜的主打味型，一般来说水平发挥比较稳定的是红烧，其次是需要加水烹的……右老师总是夸的，说味道不错，这让我很来劲儿。"
“我已经从顺从中找到了我的自由，也找到了我的安宁。我精心打制我的枷锁……人是没有翅膀的。安于这一点，倒是在很多时候会获得轻微的翱翔的感觉。”
她的朋友的口气对她这个变化好象有点意外.我倒觉得是顺理成章的,我觉得除了拒绝长大的,大部分人从年轻到中年都经历过这种从尖锐敏感到温凉平和的过程.
看过up系列的电影,这一系列是从64年开始拍几个7岁的孩子(7 up),每七年重访这几个人,现在拍到49 up. 我看21 up那一部感触最深.他们那几个人有的信心十足,吹牛某天会成为什么,还有不愿意被拍的,印象最深是一个女孩子,抽着烟,脸色难看,觉得人生一点意义都没有. 42岁的她漂亮,健康,有几个孩子,很满足地坐在丈夫身边说:这个人挽救了我.
这个电影继续拍下去,就要看他们如何进入老年,如何面对死亡...
人到中年,自己需要给自己定位,就是想要成为什么样的人.
洁尘对自己的要求很严,每天固定的时间写文章,固定的时间看书,每天看一百页,游泳,记帐,如果某天没完成任务,下次就要补上.
我没这么利害,但就我以前从来不做饭,不打扫房间,今天的我也是在努力将自己过得规律.YYM问我什么促成的.我回答不出来,应该就是步入中年的需要吧.我不再享受那样没明没夜的,对自己完全缺乏控制的一种状态.因为那种状态里,我对自己感觉很差.做饭,打扫房间这些我性格以外的东西对我有一种meditation的作用.让我回到一种比较健康的状态里,我自己也会离快乐近一些.
洁尘这么说:
"我尽量不让自己成为一个被情绪左右的人，让别人与我相处不会因为我的情绪左右为难忐忑不安，我让自己成为一个守诺的人，一个很耐烦的人，一个懂得拒绝的人，一个不能以轻慢亵玩的态度接近的人，一个别人可以开玩笑也会自嘲的人，一个宽容的但会断然翻脸的人，一个细致的能够换位思考的人，一个不再自来熟和人来疯的人，一个可能无趣但很靠谱的人。
对外界的要求一点点地降低，对自己的要求一点点提高。认清自己的天性，但不纵容自己的毛病；不再关心他人的评价，但开始养成一日一省的习惯。在减和加的这个过程中，一切物质的东西都不重要了，开始从一饭一粥里享受最细微的日常生活……"
如果天性不是这样,其实做到很难.
"开始从一饭一粥里享受最细微的日常生活" 看到这句我猛点头. 我是个胡思乱想的人,做饭打扫卫生帮助我活在当下.
"一个别人可以开玩笑也会自嘲的人，" 这个我很会 :) 但我的性格是太随意了,会乱开玩笑,许多时候我的玩笑会让人不舒服的.
"一个懂得拒绝的人", 这也是我的努力目标呢. 因为以前的我说个'不'字很难,难到一件很小的事情自己再没有时间都会去做.大事上呢?别人伤害自己也会去原谅,去接受,会去接受人生里一切不如意.如今在学会做到转身离开,做到即时放手,做到对自己好一点,对别人也好一点.
"一个宽容的但会断然翻脸的人"...我明白这句的意思.要有一个底线,不接受的断然不能接受.这是步入中年的我最大的变化.以前大我,不会跟任何人翻脸,再不靠谱的人我都会接受,会跟人做朋友,心里很不快乐但也一直没有勇气面对.以前的我和任何人都做朋友,仿佛没有自己的喜好,仿佛朋友的数目可以证明自己有多好.但今天的我不再会在意别人的评价,也不在意朋友的多少.现在我很安然,不喜欢的就是不喜欢,过分的人我不会再浪费时间精力.因为知道那不是自己的问题,也不会去想打动谁,会想人会转变.即使是家人我也会在内心里放弃,接受这种缘分.我不会再试图改变什么,但也会保留底线.这和宽容不冲突,只有这样,也才能做到真正的宽容,而不是纵容.
我不会游泳:( 但我每天都尽量跑步,刚开始还用减肥做借口,现在不了,因为我不节食,就为了跑而跑,跑完后洗干净,把头发吹干,出了门,浑身舒服,很快乐.
..
当然,不可能做到完美,如果做到了,这个人可能也就丧失了一些什么有趣的个性的东西. 但有些方面还是希望自己做到.比如我也非常希望成为一个"不被情绪左右的人，"这几乎不可能,以前伤的就是米浩一个人, 而如今,会影响到米粒,我就开始反省自己再不能这样了.这是我2010年给自己悄悄定下的目标,悄悄是因为怕说出去做不到:)可是还是说出来吧,说出来后监督的人就多些.
Sunday, April 04, 2010
那几年
朱令的事儿隔几年就有人拿出来说说. 她每天都还那样地活着,的确不该就这么被人忘记掉.一直这么按冤案挂着,让人心里实在接受不了.现在都不用看讨论,我看到这个名字心里就会揪一下,许多时候还会躲开,不敢去看.
人心有多深,嫉妒,怨恨会把人烧成什么,会做出什么事情来,看朱令就知道了.那几年大学生活,女生之间的'战争'.
刚上大学,一个宿舍的人好得形影不离.我那大我几年的在北大读书的表姐写信说:刚开始大家都特别好,但很快就会有各种矛盾了.我还不相信,但果不其然,很快班上,邻班,就常见各种矛盾,今天这个跟那个不说话了,再见这几个好朋友排斥某一个.印象里还记得对门一个宿舍半夜把一个女生关在门外不让她进来,说她偷东西了.不再是高中里那么友好单纯的关系.同宿舍里也会今天这个和那个好得睡一张床,而明天又目光敌视一言不发.
做了妈妈,最担心的就是孩子到了那几年.那个年龄,感受敏锐,把许多事看得很重.那天看people上一个15岁的女孩儿因为别的女孩对她的语言攻击,最后自杀.真是让人心惊.
大学我们同班里最受人喜欢,最没有是非的两个女孩一个是石头娘,一个是小妖.两个人的共性都是在家里娇生惯养,是很单纯的人.石头娘16岁上大学,聪明,不努力,没有野心,不好胜.对人的嫉妒我见到最大就是看见我碗里有块肉,拿筷子就来挑.大学时候我有几天穷得有时候只能吃得起馒头,她这个独生女就陪我吃馒头,周末回家把妈妈做的牛肉带来给我吃.她自己单纯,即使见了不友好的人自己都未必看得出来,看出来了也不影响自己的情绪,稀里哗拉高高兴兴轻轻松松.我有几年赚很少的钱,在她这个有钱人身边也不觉得不自在,再有几年她不工作,碰到事业顺利的大款们她也不在意,这些事根本就不上她的心. 这样的人你在她面前自己也变得自然,坦荡.那些争斗到她那里就会小很多.我总觉得其实人都不喜欢那样争斗,你单纯些,别人也都拿出单纯的心都你.
小妖,更可爱了.湖南人,很漂亮,许多男生追,从大一到大四,追求者无数.按说这样的人得多让人嫉妒啊.这样的女孩招男生喜欢,因为她有一种fragile的美,让人想保护.女生也喜欢她,即使不喜欢,也不会和她争斗,因为她不会和你斗.大学毕业许多后,我去北京,和几个同学联系.那时候各人会有各种各样的处境,有的人支吾着并不太想见.打电话给小妖.一秒钟内连旁边我妈妈和姐姐都听见她的尖叫了.小妖的声音即使正常说话都象尖叫的. 她说:我太想你了,你怎么样...现在就见面..啊拉啊拉...一下子,整个人就被她也引得尖叫起来了.
我总是很羡慕那些单纯明亮活的理直气壮,心事很少的那些人,因为这些人因为自己的单纯心无芥蒂别的人在他们面前就也变得单纯友好,其实,人都是想友好的. 我最希望孩子们成为的,也是这样的人,不是成功,不是学习好,而是这种单纯,纯粹,友好,善良和对成功失败的不放在心的随意,或许也就离某些是非远一些 ...但这些性格,更象是天生的,比如我,虽然向往这些,但自己却不是,总是有很多心事,想得很多,患得患失.真是不好玩.
所以只能希望,他们是不是就由天定了.
人心有多深,嫉妒,怨恨会把人烧成什么,会做出什么事情来,看朱令就知道了.那几年大学生活,女生之间的'战争'.
刚上大学,一个宿舍的人好得形影不离.我那大我几年的在北大读书的表姐写信说:刚开始大家都特别好,但很快就会有各种矛盾了.我还不相信,但果不其然,很快班上,邻班,就常见各种矛盾,今天这个跟那个不说话了,再见这几个好朋友排斥某一个.印象里还记得对门一个宿舍半夜把一个女生关在门外不让她进来,说她偷东西了.不再是高中里那么友好单纯的关系.同宿舍里也会今天这个和那个好得睡一张床,而明天又目光敌视一言不发.
做了妈妈,最担心的就是孩子到了那几年.那个年龄,感受敏锐,把许多事看得很重.那天看people上一个15岁的女孩儿因为别的女孩对她的语言攻击,最后自杀.真是让人心惊.
大学我们同班里最受人喜欢,最没有是非的两个女孩一个是石头娘,一个是小妖.两个人的共性都是在家里娇生惯养,是很单纯的人.石头娘16岁上大学,聪明,不努力,没有野心,不好胜.对人的嫉妒我见到最大就是看见我碗里有块肉,拿筷子就来挑.大学时候我有几天穷得有时候只能吃得起馒头,她这个独生女就陪我吃馒头,周末回家把妈妈做的牛肉带来给我吃.她自己单纯,即使见了不友好的人自己都未必看得出来,看出来了也不影响自己的情绪,稀里哗拉高高兴兴轻轻松松.我有几年赚很少的钱,在她这个有钱人身边也不觉得不自在,再有几年她不工作,碰到事业顺利的大款们她也不在意,这些事根本就不上她的心. 这样的人你在她面前自己也变得自然,坦荡.那些争斗到她那里就会小很多.我总觉得其实人都不喜欢那样争斗,你单纯些,别人也都拿出单纯的心都你.
小妖,更可爱了.湖南人,很漂亮,许多男生追,从大一到大四,追求者无数.按说这样的人得多让人嫉妒啊.这样的女孩招男生喜欢,因为她有一种fragile的美,让人想保护.女生也喜欢她,即使不喜欢,也不会和她争斗,因为她不会和你斗.大学毕业许多后,我去北京,和几个同学联系.那时候各人会有各种各样的处境,有的人支吾着并不太想见.打电话给小妖.一秒钟内连旁边我妈妈和姐姐都听见她的尖叫了.小妖的声音即使正常说话都象尖叫的. 她说:我太想你了,你怎么样...现在就见面..啊拉啊拉...一下子,整个人就被她也引得尖叫起来了.
我总是很羡慕那些单纯明亮活的理直气壮,心事很少的那些人,因为这些人因为自己的单纯心无芥蒂别的人在他们面前就也变得单纯友好,其实,人都是想友好的. 我最希望孩子们成为的,也是这样的人,不是成功,不是学习好,而是这种单纯,纯粹,友好,善良和对成功失败的不放在心的随意,或许也就离某些是非远一些 ...但这些性格,更象是天生的,比如我,虽然向往这些,但自己却不是,总是有很多心事,想得很多,患得患失.真是不好玩.
所以只能希望,他们是不是就由天定了.
开玩笑
我不知道我为什么那么喜欢胡说八道.没正经的玩笑话比正经话总是要跑得快一些.对米粒也这样. 这两天的几次'小事'让我想以后真要克制一下. ---不过,真的很难,跟大人乱说话我都想克制好多年了,但还是出口就是这些话,真是没办法.
昨天egghunt,某妈带了很大的蛋,蛋里面是小人.我随口开玩笑地对米粒说:记住要捡这个大的,里面有好东西.---这话是逗旁边的妈妈的.
米粒就记住了,一开捡就先捡到一个大的.
后来她问我无数次:妈妈,你为什么想让我'抢'这个.很高兴地样子. 我都不知道怎么解释.
捡蛋的时候有许多大的, 她只捡了一个大的,完成了妈妈的'要求',我看她高兴的样子,一再问我为什么我想要'这个'. 觉得她还是有点误解我的话,她以为是那个具体的一个.我继续胡说八道下去,边说边哈哈大笑:妈妈的意思不是要你抢'这个',是所有的大的. 这话一出口就觉得不妥.
米浩在一旁摇着头:talking about parenting...你听听你都说的什么.
果然,本来挺高兴的小人脸上开始失望:妈妈,我以为就是抢一个,那里还有好多.
我赶紧亡羊补牢地说:要分享,别的小朋友也要玩...
我开玩笑的技巧如今想来真是笨拙.现在想来许多都是刻薄的. 要吃好吃的,我会藏起来说:妈妈都吃掉了. 诸如此类..我还总是后悔,赶紧解释妈妈是在开玩笑.跟女儿道歉说妈妈not good at joking. 现在女儿也会说:that not a good joke.
但这类的话除了是个低劣的玩笑之外,一定还有别的东西.比如这次捡蛋,本来无心的女儿知道了抢大的.到现在她拿起那个大的还美滋滋地说:妈妈,我抢到一个大的. 我哭笑不得...再解释也没用了.本来单纯的小心灵...
以后我要严肃认真一点.
昨天egghunt,某妈带了很大的蛋,蛋里面是小人.我随口开玩笑地对米粒说:记住要捡这个大的,里面有好东西.---这话是逗旁边的妈妈的.
米粒就记住了,一开捡就先捡到一个大的.
后来她问我无数次:妈妈,你为什么想让我'抢'这个.很高兴地样子. 我都不知道怎么解释.
捡蛋的时候有许多大的, 她只捡了一个大的,完成了妈妈的'要求',我看她高兴的样子,一再问我为什么我想要'这个'. 觉得她还是有点误解我的话,她以为是那个具体的一个.我继续胡说八道下去,边说边哈哈大笑:妈妈的意思不是要你抢'这个',是所有的大的. 这话一出口就觉得不妥.
米浩在一旁摇着头:talking about parenting...你听听你都说的什么.
果然,本来挺高兴的小人脸上开始失望:妈妈,我以为就是抢一个,那里还有好多.
我赶紧亡羊补牢地说:要分享,别的小朋友也要玩...
我开玩笑的技巧如今想来真是笨拙.现在想来许多都是刻薄的. 要吃好吃的,我会藏起来说:妈妈都吃掉了. 诸如此类..我还总是后悔,赶紧解释妈妈是在开玩笑.跟女儿道歉说妈妈not good at joking. 现在女儿也会说:that not a good joke.
但这类的话除了是个低劣的玩笑之外,一定还有别的东西.比如这次捡蛋,本来无心的女儿知道了抢大的.到现在她拿起那个大的还美滋滋地说:妈妈,我抢到一个大的. 我哭笑不得...再解释也没用了.本来单纯的小心灵...
以后我要严肃认真一点.
Saturday, April 03, 2010
米粒的话
平日开车, 好奇心重的米浩喜欢走各种不同的路,简单一个送米粒上学,硬是走出7,8种组合.米粒要求妈妈走这条那条,不喜欢变化的妈妈终于忍无可忍地驳回要求:人和人不一样,你和爸爸一起走那条路, 妈妈就只喜欢走这一条路.
一日,米粒要到一个路口,说:妈妈,如果是红灯,你就往右拐,走你自己的路,我不介意. 如果是绿灯,你就直走,走走爸爸的路.因为我很好奇.
"为什么你好奇?"
"因为我姓Cierniak,Cierniak的人都很好奇"
晚上我跟米浩说米粒的话.米浩很受鼓舞.米粒看弟弟:麦小弟也很好奇,因为他也是个Cierniak.你看他喜欢转头到处看.
"妈妈,你是baby的时候一定什么也不看" 做着发呆地表情
米浩在旁边得意地笑.
--
晚上做Naan,为了控制大人小人的饮食,我好久没做了.全家过节一样地高兴.米浩要求:能不能也做花菜,印度菜.米粒要求帮忙切菜.我把黄菜椒给她切.等我把花菜切完了,一看,小人边切边吃,把一个菜椒全生吃掉了.
我说:你这个厨师怎么自己全吃了.
"I am a bad chef"
小厨师离开了厨房,说切累了.
--
复活节米粒脸上画成兔子. 我没看出来.问是豹子还是兔子.
米粒说:是兔子. 不过,你要是喜欢豹子,我也可以是你的小豹子.你喜欢很重要.
--
一日,米粒要到一个路口,说:妈妈,如果是红灯,你就往右拐,走你自己的路,我不介意. 如果是绿灯,你就直走,走走爸爸的路.因为我很好奇.
"为什么你好奇?"
"因为我姓Cierniak,Cierniak的人都很好奇"
晚上我跟米浩说米粒的话.米浩很受鼓舞.米粒看弟弟:麦小弟也很好奇,因为他也是个Cierniak.你看他喜欢转头到处看.
"妈妈,你是baby的时候一定什么也不看" 做着发呆地表情
米浩在旁边得意地笑.
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晚上做Naan,为了控制大人小人的饮食,我好久没做了.全家过节一样地高兴.米浩要求:能不能也做花菜,印度菜.米粒要求帮忙切菜.我把黄菜椒给她切.等我把花菜切完了,一看,小人边切边吃,把一个菜椒全生吃掉了.
我说:你这个厨师怎么自己全吃了.
"I am a bad chef"
小厨师离开了厨房,说切累了.
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复活节米粒脸上画成兔子. 我没看出来.问是豹子还是兔子.
米粒说:是兔子. 不过,你要是喜欢豹子,我也可以是你的小豹子.你喜欢很重要.
--
Friday, April 02, 2010
Thursday, April 01, 2010
保姆 vs. daycare
刚在大小手看了 晃晃悠悠 没写完的找保姆经历,让我还没开始找保姆就把day care押金交了的心稍微安慰了一下. 找一个好保姆真是运气活儿啊.
送米粒上幼儿园的惨痛经历,让我还没怀孕就跟米浩说老二一岁前我是不再送幼儿园了.这也是为什么我想也没想就没有把老二报名到米粒daycare waitlist上.
现在我想,当时送米粒的确是自己太没经验了. 昨天有人说麦粒可能不太会有问题,见多识广,现在见外人都还很友好.---当初米粒也是这样的,见人也很友好,我也把她放在别人家里过.所以光这么看还真说明不了什么.没经验是我根本没想到7个月的米粒反应会那么激烈.她真的哭一整天.在这之前很少哭的孩子,突然哭成那样令我措手不及.而我实在没经验,把她送daycare的第一天也是我上班的第一天,好象一切都会顺利.我对我自己的反应也措手不及.我根本也没想到自己会那么肝肠寸断.总之一周下来我抱着她就回家了.
那一周后的米粒从此对陌生人再也不友好微笑了.去别人家一进门就大哭,朋友坐到我车里也大哭,总之陌生人就意味着我可能会抛弃她,彻底地traumatized了:)
所以老二我是决心找保姆的,家里有人最大的好处对我而言是我在家里上班的时候可以看见儿子,可以继续自然喂奶.我也知道找保姆不容易,所以预备是我上班前一个月开始找.
可是'多事'的米浩在公司mailing list看有人推荐我们家旁边的daycare,好奇心重的他说要去参观一下.我很习惯他这种好奇心,陪他去了,看过后我也觉得真是好极了.感觉除了米粒的daycare这是我见到的最好的了.婴儿房里只有三个小孩.米浩报名,我也随他,是因为我根本就不报希望,厚厚一叠的报名单,三个孩子的房间,我觉得根本不可能这么快轮到我们.
可是居然轮到了.一周之内必须回音. 我说要找保姆,但这只是空想,手里并没有具体的人选我可以比较.开始的时间又恰好是我上班的时间,时机合适极了.如果放弃了,到时候又找不好保姆就更麻烦.只好狠心交钱.需要狠心是这个地方如果退学需要提前60天打招呼,也就是说,如果我反悔,也是很昂贵的反悔.
前天跟朋友谈到到底是保姆还是daycare.她的话:I prefer a good daycare. 重音放在good上面. 对小baby来说,她说她更倾向选择很好的daycare.如果只是一般的daycare,那就可能还是保姆更好一些.当初米粒的bright horizon比起朋友送女儿儿子去的daycare差不少.她哭的时候老师都在忙那几个会跑的孩子,根本顾不上她.而现在米粒的daycare对新来需要适应的孩子有特别的政策规定,给予很多的时间,我去看的几次,老师真的是一直抱着,很一对一的呵护,也很专业.
我真笨, 真的.而如今,想来想去,也发现还是送好一点的daycare可能是最好的选择.但我自找苦吃. 如今这种安排两个孩子跑两个地方.9月份还是想把他转回米粒的daycare.麦小弟需要经历两次适应期. 转学交接上一定还要亏银子,我这种事先欠考虑的脾气一般都会让自己偷不成鸡反蚀把米的,米浩都习惯我的无数次的因小而失大了:)
在我捶足顿胸,还有一个月就开始抱着儿子舍不得中, 米浩才又想起当初送米粒时候我的separation anxiety,这次早早计划他要留在家里两周帮儿子适应,我想他这么做更多是为了妈妈:)
但愿一切顺利吧.
送米粒上幼儿园的惨痛经历,让我还没怀孕就跟米浩说老二一岁前我是不再送幼儿园了.这也是为什么我想也没想就没有把老二报名到米粒daycare waitlist上.
现在我想,当时送米粒的确是自己太没经验了. 昨天有人说麦粒可能不太会有问题,见多识广,现在见外人都还很友好.---当初米粒也是这样的,见人也很友好,我也把她放在别人家里过.所以光这么看还真说明不了什么.没经验是我根本没想到7个月的米粒反应会那么激烈.她真的哭一整天.在这之前很少哭的孩子,突然哭成那样令我措手不及.而我实在没经验,把她送daycare的第一天也是我上班的第一天,好象一切都会顺利.我对我自己的反应也措手不及.我根本也没想到自己会那么肝肠寸断.总之一周下来我抱着她就回家了.
那一周后的米粒从此对陌生人再也不友好微笑了.去别人家一进门就大哭,朋友坐到我车里也大哭,总之陌生人就意味着我可能会抛弃她,彻底地traumatized了:)
所以老二我是决心找保姆的,家里有人最大的好处对我而言是我在家里上班的时候可以看见儿子,可以继续自然喂奶.我也知道找保姆不容易,所以预备是我上班前一个月开始找.
可是'多事'的米浩在公司mailing list看有人推荐我们家旁边的daycare,好奇心重的他说要去参观一下.我很习惯他这种好奇心,陪他去了,看过后我也觉得真是好极了.感觉除了米粒的daycare这是我见到的最好的了.婴儿房里只有三个小孩.米浩报名,我也随他,是因为我根本就不报希望,厚厚一叠的报名单,三个孩子的房间,我觉得根本不可能这么快轮到我们.
可是居然轮到了.一周之内必须回音. 我说要找保姆,但这只是空想,手里并没有具体的人选我可以比较.开始的时间又恰好是我上班的时间,时机合适极了.如果放弃了,到时候又找不好保姆就更麻烦.只好狠心交钱.需要狠心是这个地方如果退学需要提前60天打招呼,也就是说,如果我反悔,也是很昂贵的反悔.
前天跟朋友谈到到底是保姆还是daycare.她的话:I prefer a good daycare. 重音放在good上面. 对小baby来说,她说她更倾向选择很好的daycare.如果只是一般的daycare,那就可能还是保姆更好一些.当初米粒的bright horizon比起朋友送女儿儿子去的daycare差不少.她哭的时候老师都在忙那几个会跑的孩子,根本顾不上她.而现在米粒的daycare对新来需要适应的孩子有特别的政策规定,给予很多的时间,我去看的几次,老师真的是一直抱着,很一对一的呵护,也很专业.
我真笨, 真的.而如今,想来想去,也发现还是送好一点的daycare可能是最好的选择.但我自找苦吃. 如今这种安排两个孩子跑两个地方.9月份还是想把他转回米粒的daycare.麦小弟需要经历两次适应期. 转学交接上一定还要亏银子,我这种事先欠考虑的脾气一般都会让自己偷不成鸡反蚀把米的,米浩都习惯我的无数次的因小而失大了:)
在我捶足顿胸,还有一个月就开始抱着儿子舍不得中, 米浩才又想起当初送米粒时候我的separation anxiety,这次早早计划他要留在家里两周帮儿子适应,我想他这么做更多是为了妈妈:)
但愿一切顺利吧.
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