半夜看村上春树的随笔

大半夜不睡觉,也不去洗碗,我坐在床头看村上春树的随笔. 越看越乐.大言不惭地说一句,觉得自己其实和他怪一类人的.

他不争辩,自己的样子,每天跑步, 按时睡觉, 就那个样子. 别人不那个样子,他也就是说:哦, 不那个样子.可是我这个样子. 也不去说点解释的话. 年纪的缘故吧.实在是没什么好解释的. 也没什么好奇怪的. 这世界人和人本来就不太一样. 我感觉他本来就不太争辩. 我可能是长大了才发现没什么好争辩的. 自己就是那个'破'样子,好也罢,坏也罢, 没办法的事.

对钱, 看得我笑死.

"如今想来, 兴之所至在我过去的人生中是举足轻重的大开销项目"

我不就是么?

下面这段就更好笑.

他看到一张旧唱片(他喜欢收集旧唱片),是原始版本,非常难得. 34美元一张. 为此他苦恼了三个月."当然并非出不起34美元, 在日本买恐怕还不止这个价,这点心里也清楚,只是从我的感觉--或从当地感觉--来说, 34美元确实偏高了. ....这么着, 苦恼到最后仍然没买."

笑死我了.

"话虽这么说, 一天发现那张唱片已经卖掉并从唱片架上彻底消失,这时候到底有些怅惘'

"不过, 人生这玩意儿也并不都是那么糟, 三年后, 我在波士顿一家旧唱片店里居然以两美元九十九分的标价发现了同一张唱片"

..

"终于没有白等"

"因为归根到底不是那点钱的问题, 而是单单是我个人基本方针的问题"

看的我笑死了.

这种就是生活中的小确幸...看到这里我就想起在俄罗斯大雨中我终于带着两个孩子跳上公共汽车,花了25卢布,省了700卢布的小确幸.

"没有这种小'确幸'的人生,不过是干巴巴的人生. 我以为' 他说.

我点头啊点头.

连这些莫名其妙的事和想法都是类似的. 也难怪我喜欢这个作家. 没事拿起他的书就觉得是和最好的朋友在聊天. 每一句听起来别人可能都觉得是废话,没有意义的话. 可自己就是爱听. 他不太关心意义的东西,但也比较认同或许别人认为'意义重大'也未尝不可.

既然爬起来了. 要不我去写写我的月华吧. 一说到写东西, 心里有点沮丧的. 写长篇真是写得不太好, 超不出儿女情长,也不会写出出息. 否则靠长篇打个名声后, 也有人付钱给我听我唠叨鸡毛蒜皮该多好. 我觉得自己倒是非常擅长写没意义的鸡毛蒜皮:) 今天晚上可是够大言不惭的.

最近的进步

这些日子忙得很少写东西了.其实也挺好的. 工作上这两周在两个项目间,我就自学点Python,用它写了个网上小程序,结果一发不可收,每天一上班就开写. 不过,可能今天要暂时告一段落了,拖了两周的项目设计终于出来了, 我又要好好给eBay做活儿了,私活儿就没时间了:)

刚去网上逛了一圈,最近网也少逛了.看见奶茶说起发脾气,认真想了想.我都不记得上次发脾气是什么时候了 :) 发脾气看来真是个习惯,是个表达方式,不用了也就不用了.不光没对孩子,最重要,也没对米浩发,真不简单啊.刚开始还想着怎么样避免,到现在好象已经不用想了,就是不用那种方式来表达自己了.

米粒还是那个样子,我怎么就看着不烦了呢? 叫她刷牙,她不来,我就自己先刷,告诉她我刷完了就没时间陪她了,我也想了, 大不了今天大小姐不刷牙了. 写中文字,写三个字,第四个字就开始乱画, 大笑,逗我笑,我不笑,继续自己写自己的,她笑完了,继续写.第五个字不要写了, 我说,好, 今天就写到这里.

练琴,(我自己教她一点),发现她就是容易沮丧,那就只练习1,2,3,三个指头的的歌,弹三次,她不干了,我就自己来,找个复杂一点的歌,我弹,两个人一起唱.本来我也是只想练习她的听力.等三个指头熟悉了,心情正好的时候,我悄悄让她弹一个稍微复杂点的,她不知觉中就弹了,要是不肯,我就回到简单.再不肯,我们就只唱歌.唱歌也不想了,就不弹不唱了, 我还可以陪陪儿子玩.

她就是个孩子,我一这么想,自己也就真不在意了.原来自己急躁,其实效果要差不少. 我现在就这么想,宁愿米粒不会弹琴,不会唱歌,不会写中文, 不会...我也不要自己发脾气. highest priority是我不发火.任何事,如果我能靠不发火解决就解决,如果别无它法, 那就算我的失败,反正不用发火那招.

变动是人家的

上个月，同一条街上有家卖房子．去看,大吃一惊，那对可爱的老夫妻要离婚了,孩子都成家了,这么可爱的院子住了几十年,卖掉.那是什么感觉呢?一段历史全部卖掉.
我跟米浩说,要是我们离婚，要么你留下房子，要么我留下,把历史记忆送给别人再也回不去,再也没有回去的可能,新人来了重新装修，什么也看不见了.全是记忆啊．

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今天看见我家agent又在卖房子，买菜路上绕过去看了看.房子真漂亮啊，现代,楼上有大小两个阳台,每个角落都设计的明亮合理,用的材料一看就是上乘的.
聊天中了解到主人花了很大精力,请设计师，装修了很久刚住进去５周,结果工作换了,要搬家到外地去．一定心疼得吐血.给别人忙活了这么久.
出了门，我感叹．米浩说:this put your loss in perspective.
我哈哈大笑.　

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最近认识的朋友里有两家搬了新居.一家举家南下到了Almaden valley,豪宅，绿绿地藏在青山青树里.是我很喜欢的一家人,心里长叹，觉得好象失去了他们一样，以后看他们要象出远门了.
我想了想,我还是宁愿住小房子，破房子，还是住在离一切很近的地方.
另外一家,从远远的south San Jose搬到Redwood city.我高兴坏了,恨不得明天就去看他们．当初我们搬走,我心里最不舍得就是离开他们，现在感觉失而复得了.

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这一个月已经有６个人告诉我们他们要离开google了.感觉google真是人才多多.这六个人.．一个人去周游世界,一个人去开了服装公司自己做服装设计!还有一个去画画，还有一个回Stanford上学，还有一个买了个船,还有一个去加入一个小公司，公司是做服装的,另外一个要回中国发大才.．．
我听着,每一个故事都心动.边做饭边羡慕着别人，而我的日子就还是老样子，继续着,做饭,想来想去也没什么能改变的,真没劲啊
突然觉得自己写花写草太不惊天动地了:）

'减肥'心得

1. 历史证明,我从来没有靠运动减下来过. 最近这几年,锻炼上一直坚持得还不错,上班的时候,楼下就是gym,中午时间有课,周一周四的zumba,周三的kickboxing,周二的stretching.周五Yoga,一直都在做,从来没有减过一磅.

2.要想减肥,必须靠节食.我从来没有过严格意义的节食.要是吃太少或者不吃,胃会疼.但我还是想控制吃的,就是我希望自己不要吃撑.心里的愿望是吃到基本需要,然后锻炼可能就有点效果.可是不吃撑,就这么点目标都很难实现. 上个月少安排饭局,即使有饭局,也会记得不吃撑.家里少吃面食,少吃面包.加上我认真锻炼,体重掉了5镑.

最近我有所放松,过去的一周几乎每顿都吃撑:(感觉也没那么多嘛. 突然又涨了三磅:( 真是岂有此理. 我每天都在跑步,好歹让我吃平嘛.事实证明,吃胖是件非常非常容易的事儿.回顾吃的东西也都是Naan,炸酱面这类自己爱吃的东西,爱吃的东西全是高淀粉:(.

肚皮仍然是怀孕三个月的模样,真让人绝望.

3.我不想/不敢太大张旗鼓地节食除了胃疼是个原因,另外就是,靠节食减肥,我先瘦的是脸.我就希望靠锻炼减,虽然可能需要很漫长的时间,但脸或许不会太瘪. 大脸的人真幸福,要减肥就可以肆无忌惮地少吃.

4.平日出门穿运动鞋,这样就可以随时跑一跑,或者随时掉头就去了gym,而不用想着回家换衣服到了家就不出门了.

5. 平日自不量力地要穿紧点的衣服,时刻看着自己的大肚皮,看你还敢多吃 :)
穿太松,隐藏深,哪个好心人再夸你两句不胖,你就忘了形势严峻了:)

6. 多照点全身照片,每次看照片,也都记得肚皮依然很大,还有13磅要减.

7.我就是想在40岁之前把体重恢复到产前.否则,我用这个体型进入40岁,我怕就从此定型了:)

8.跑步跑了两个月,虽然只减了两磅,但体能好了很多,所以即使不用减肥做目标,人到中年还是要坚持锻炼.公开写在这里,大家监督.说出去的话就收不回来了.

我现在每天跑30分钟,另外再做Yoga三十分钟. 虽然没有减多少,但很少再出现勃子酸腰疼这些问题.所以还是要锻炼.


9. again, 不要吃撑,不要吃撑.

就象我不让米粒吃,小家伙抗议说:I am a big eater.我想控制她就是怕她把胃吃大了,象我一样. 我现在回老家吃那大海碗的烩面一定一点也不成问题.昨晚又吃多了,这都早晨4点了,胃还是涨涨的.

人到中年

最近看到洁尘要出书, 朋友给她写序. 我最近少看她的文字了,太正了,太正确,我还是喜欢看原生态的文,太忠厚,把自己放得太安全不说自己直接观点的文字不好看.她自己也知道,但她决心这样,反正也成名了,把日子过得安好是她的选择,换我或许也会这样.再说了,许多人成名了还未必能写得出了,她能一直这样写下去继续靠文字谋生而不是做了某官某职地摆谱已经很不错了.

朋友写的序很好看,一看就很了解过去今天的她.过去的她:
“初中，和男生打架，站在办公室等候处理，夕阳西下，饥肠辘辘；高中早恋，被人指指点点地议论，家长和老师一起一遍一遍晓之以利害，两人不敢见面，让朋友帮着传条子；大学一年，失恋、整夜呆坐，不知人生的意义为何……”

这不就是自己吗? 当然我没有早恋,是因为我恋的那个不和我恋:)但我天天想着他:)逃学,逃到后来一节课都不上,一次作业都不交.天天写日记,给那个人写没发出去过一次的信.在他家门口的街上转啊转啊,就为偷看一眼,他真出现了,又拔腿跑掉.

今天的她:自卫、警觉、现实感准确无误..认真做好每一件事,每天做饭,记帐,居然可以做到不说任何人的坏话
"我现在很享受做饭。一般我做两菜一汤，一荤一素，汤一般是素菜汤。为人之妻为人之母，怎么可能不会做菜？！……其实我的菜还有点，恩，有点好吃呢。甜加微辣或者酸甜味是我做菜的主打味型，一般来说水平发挥比较稳定的是红烧，其次是需要加水烹的……右老师总是夸的，说味道不错，这让我很来劲儿。"
“我已经从顺从中找到了我的自由，也找到了我的安宁。我精心打制我的枷锁……人是没有翅膀的。安于这一点，倒是在很多时候会获得轻微的翱翔的感觉。”

她的朋友的口气对她这个变化好象有点意外.我倒觉得是顺理成章的,我觉得除了拒绝长大的,大部分人从年轻到中年都经历过这种从尖锐敏感到温凉平和的过程.

看过up系列的电影,这一系列是从64年开始拍几个7岁的孩子(7 up),每七年重访这几个人,现在拍到49 up. 我看21 up那一部感触最深.他们那几个人有的信心十足,吹牛某天会成为什么,还有不愿意被拍的,印象最深是一个女孩子,抽着烟,脸色难看,觉得人生一点意义都没有. 42岁的她漂亮,健康,有几个孩子,很满足地坐在丈夫身边说:这个人挽救了我.
这个电影继续拍下去,就要看他们如何进入老年,如何面对死亡...

人到中年,自己需要给自己定位,就是想要成为什么样的人.

洁尘对自己的要求很严,每天固定的时间写文章,固定的时间看书,每天看一百页,游泳,记帐,如果某天没完成任务,下次就要补上.

我没这么利害,但就我以前从来不做饭,不打扫房间,今天的我也是在努力将自己过得规律.YYM问我什么促成的.我回答不出来,应该就是步入中年的需要吧.我不再享受那样没明没夜的,对自己完全缺乏控制的一种状态.因为那种状态里,我对自己感觉很差.做饭,打扫房间这些我性格以外的东西对我有一种meditation的作用.让我回到一种比较健康的状态里,我自己也会离快乐近一些.

洁尘这么说:
"我尽量不让自己成为一个被情绪左右的人，让别人与我相处不会因为我的情绪左右为难忐忑不安，我让自己成为一个守诺的人，一个很耐烦的人，一个懂得拒绝的人，一个不能以轻慢亵玩的态度接近的人，一个别人可以开玩笑也会自嘲的人，一个宽容的但会断然翻脸的人，一个细致的能够换位思考的人，一个不再自来熟和人来疯的人，一个可能无趣但很靠谱的人。
　　对外界的要求一点点地降低，对自己的要求一点点提高。认清自己的天性，但不纵容自己的毛病；不再关心他人的评价，但开始养成一日一省的习惯。在减和加的这个过程中，一切物质的东西都不重要了，开始从一饭一粥里享受最细微的日常生活……"

如果天性不是这样,其实做到很难.
"开始从一饭一粥里享受最细微的日常生活" 看到这句我猛点头. 我是个胡思乱想的人,做饭打扫卫生帮助我活在当下.
"一个别人可以开玩笑也会自嘲的人，" 这个我很会 :) 但我的性格是太随意了,会乱开玩笑,许多时候我的玩笑会让人不舒服的.
"一个懂得拒绝的人", 这也是我的努力目标呢. 因为以前的我说个'不'字很难,难到一件很小的事情自己再没有时间都会去做.大事上呢?别人伤害自己也会去原谅,去接受,会去接受人生里一切不如意.如今在学会做到转身离开,做到即时放手,做到对自己好一点,对别人也好一点.
"一个宽容的但会断然翻脸的人"...我明白这句的意思.要有一个底线,不接受的断然不能接受.这是步入中年的我最大的变化.以前大我,不会跟任何人翻脸,再不靠谱的人我都会接受,会跟人做朋友,心里很不快乐但也一直没有勇气面对.以前的我和任何人都做朋友,仿佛没有自己的喜好,仿佛朋友的数目可以证明自己有多好.但今天的我不再会在意别人的评价,也不在意朋友的多少.现在我很安然,不喜欢的就是不喜欢,过分的人我不会再浪费时间精力.因为知道那不是自己的问题,也不会去想打动谁,会想人会转变.即使是家人我也会在内心里放弃,接受这种缘分.我不会再试图改变什么,但也会保留底线.这和宽容不冲突,只有这样,也才能做到真正的宽容,而不是纵容.

我不会游泳:( 但我每天都尽量跑步,刚开始还用减肥做借口,现在不了,因为我不节食,就为了跑而跑,跑完后洗干净,把头发吹干,出了门,浑身舒服,很快乐.

..
当然,不可能做到完美,如果做到了,这个人可能也就丧失了一些什么有趣的个性的东西. 但有些方面还是希望自己做到.比如我也非常希望成为一个"不被情绪左右的人，"这几乎不可能,以前伤的就是米浩一个人, 而如今,会影响到米粒,我就开始反省自己再不能这样了.这是我2010年给自己悄悄定下的目标,悄悄是因为怕说出去做不到:)可是还是说出来吧,说出来后监督的人就多些.

那几年

朱令的事儿隔几年就有人拿出来说说. 她每天都还那样地活着,的确不该就这么被人忘记掉.一直这么按冤案挂着,让人心里实在接受不了.现在都不用看讨论,我看到这个名字心里就会揪一下,许多时候还会躲开,不敢去看.

人心有多深,嫉妒,怨恨会把人烧成什么,会做出什么事情来,看朱令就知道了.那几年大学生活,女生之间的'战争'.

刚上大学,一个宿舍的人好得形影不离.我那大我几年的在北大读书的表姐写信说:刚开始大家都特别好,但很快就会有各种矛盾了.我还不相信,但果不其然,很快班上,邻班,就常见各种矛盾,今天这个跟那个不说话了,再见这几个好朋友排斥某一个.印象里还记得对门一个宿舍半夜把一个女生关在门外不让她进来,说她偷东西了.不再是高中里那么友好单纯的关系.同宿舍里也会今天这个和那个好得睡一张床,而明天又目光敌视一言不发.

做了妈妈,最担心的就是孩子到了那几年.那个年龄,感受敏锐,把许多事看得很重.那天看people上一个15岁的女孩儿因为别的女孩对她的语言攻击,最后自杀.真是让人心惊.

大学我们同班里最受人喜欢,最没有是非的两个女孩一个是石头娘,一个是小妖.两个人的共性都是在家里娇生惯养,是很单纯的人.石头娘16岁上大学,聪明,不努力,没有野心,不好胜.对人的嫉妒我见到最大就是看见我碗里有块肉,拿筷子就来挑.大学时候我有几天穷得有时候只能吃得起馒头,她这个独生女就陪我吃馒头,周末回家把妈妈做的牛肉带来给我吃.她自己单纯,即使见了不友好的人自己都未必看得出来,看出来了也不影响自己的情绪,稀里哗拉高高兴兴轻轻松松.我有几年赚很少的钱,在她这个有钱人身边也不觉得不自在,再有几年她不工作,碰到事业顺利的大款们她也不在意,这些事根本就不上她的心. 这样的人你在她面前自己也变得自然,坦荡.那些争斗到她那里就会小很多.我总觉得其实人都不喜欢那样争斗,你单纯些,别人也都拿出单纯的心都你.

小妖,更可爱了.湖南人,很漂亮,许多男生追,从大一到大四,追求者无数.按说这样的人得多让人嫉妒啊.这样的女孩招男生喜欢,因为她有一种fragile的美,让人想保护.女生也喜欢她,即使不喜欢,也不会和她争斗,因为她不会和你斗.大学毕业许多后,我去北京,和几个同学联系.那时候各人会有各种各样的处境,有的人支吾着并不太想见.打电话给小妖.一秒钟内连旁边我妈妈和姐姐都听见她的尖叫了.小妖的声音即使正常说话都象尖叫的. 她说:我太想你了,你怎么样...现在就见面..啊拉啊拉...一下子,整个人就被她也引得尖叫起来了.

我总是很羡慕那些单纯明亮活的理直气壮,心事很少的那些人,因为这些人因为自己的单纯心无芥蒂别的人在他们面前就也变得单纯友好,其实,人都是想友好的. 我最希望孩子们成为的,也是这样的人,不是成功,不是学习好,而是这种单纯,纯粹,友好,善良和对成功失败的不放在心的随意,或许也就离某些是非远一些 ...但这些性格,更象是天生的,比如我,虽然向往这些,但自己却不是,总是有很多心事,想得很多,患得患失.真是不好玩.

所以只能希望,他们是不是就由天定了.

省了动刀子的钱了

去TGI Sushi吃饭.店主是韩国人,端盘的是个漂亮的韩国女孩.
她看了我家米麦俩娃.指着麦粒说:他象爸爸,但眼睛象妈妈.
指着米粒说:她刚好相反.她的眼睛象爸爸,脸象妈妈.

我知道,那是说,米粒是双眼皮.麦粒单眼皮:)

我对此类亚洲人的评语已经很习惯了. 我解释:米粒这么小的时候也是单的.

她拍了拍我的肩膀,替我高兴地说:你太幸运了,替你省了动刀子的钱了.

日子

每日晚上,我和米浩一人管一个,十点钟前哄睡觉.照顾大的,就意味着要洗脸刷牙,讲故事.照顾小的,就是喂奶,这一顿总是上大瓶,以管饱.换尿片.10点钟,多半是这样的,谁照顾大的,谁就会在米粒的床上睡着.谁照顾小的,就会有点时间上网.

慢慢地,日子就这样固定下来.老二在这个家里渐渐占据一点地位.我也努力想想对这两个孩子感情上的区别---没区别,真的一样,一模一样.多少有点意外.我还以为不同的人折射出来不同的感情呢.

日子就这样滑过去,也觉得会一直这样滑过去...人是多么容易盲目自信啊,而有的人,突然,有一天,晴天霹雳,日子就不这么滑了.我总是同情这样的人,也总是不太明白为什么有的人真可以某日走回家去,告诉自己生活了十几年的人说:我不再继续了.

我是个多么容易就闭着眼睛天长地久的人啊.也许是因为懒惰,惯性?幸福,就是什么也不发生的平常,在最平常的日子,我总是担心会有一天不再这么滑下去了.对自己不小心得来的幸福总觉得敬畏之极.这两天网上的纷纭更让人觉得其实这样的日子多珍贵.

a broken heart

一天没上网.
晚上到家,看了几眼,就看见到处都在讨论那件事.晚上,女儿跟我说句话:mom, I don't have a broken heart.我问她为什么.她解释:When you are sad, you have a broken heart.她不伤心,所以她的心不碎.我想,你真幸运啊.希望许多年后,你都能这么说.
许多人,都说,那个女人,气愤之时把事情抖出来,但到底对自己对孩子都没好处."如果我是她...我会怎么怎么..."
但是,你不是她.你不知道那种滋味.世界上没有真正的理解吧.除非经历过一样的痛.
我想,那滋味会把人逼疯,每一分钟都象扎在心上身上,每一分钟都是煎熬,那种滋味,可以把一个人烧掉.我匆匆忙忙翻过,不想细看,尤其胜利顺利人的评语,高高在上,仿佛发生在他们身上,他们真能做到自然大度地高昂地离开.
That is because you don't have a broken heart.
经历苦难和经历背叛是两码事.