母亲 (1)

母亲去世的那天,和平常没有两样,我去上班，她在家里等我.自从上次的中风后我把她接到美国,和我一起生活.她常说上天对她最好就是给了她一个女儿，比别人家的男孩还能干呢.说这话的时候她总是得意洋洋，她会跟不认识的人这么说,让我总是想找个地缝钻进去，但她不管,觉得是理所当然天经地义．我常常跟丈夫抱怨这一点.丈夫的一句话改变了我的想法,这么老的人,一人独自生活这么多年,有点不切实际的骄傲才能支撑她渡过一天又一天.那一刻,我觉得自己的母亲真是世界上最可爱的人呢.

我不是个爱哭的人.尤其大的悲痛,眼泪不足够表达情感.而我会在事情发生许久后咀嚼悲伤,最后的每分每秒被我拆开来想,一点点折磨自己.我跑前跑后忙着办理死亡证明,联系殡仪馆,丈夫要帮我被我拒绝.---这是我能为她做的最后一件事,我说,说完这句我的眼泪突然就落下来.然后大哭...哭完了,我觉得轻松很多,记得妈妈总说的一句话:哭吧,哭完了一切就好了.

葬礼小小的,只有我,丈夫,母亲在美国交的唯一一个好朋友路阿姨,还有闪烁和闪电.我们和母亲告别,我没让自己掉眼泪,默默地,拉着闪烁,抱着闪电,让闪烁跟姥姥说再见.三岁的闪烁问:姥姥为什么睡在这里?我笑了笑说:这是姥姥的新家.闪电踢着腿,啊,啊叫着.我看了一眼象睡着的母亲,还是那么美,好象随时可以睁开那双让我嫉妒的大眼睛,坐起来,笑着把闪电抢过去,或是从口袋里掏出一袋巧克力送给闪烁,对我做鬼脸.

葬礼结束,路阿姨老泪纵横,拉着我的手喃喃地说:你妈那样开朗一个人怎么就走了呢.
是啊,怎么就走了呢?

我把两个孩子给丈夫闪耀带回家,自己来到母亲的两居室.母亲走前的一个月仿佛有预感,对我叮咛数次别忘了帮她浇花,那么小个阳台花摆得没有下脚的地方,房间里,茶几上,床头柜,处处都是花草.总被我嘲笑.母亲总是骄傲地说她是热爱生命的理想主义,怎么就养出我这个没有情调的现实主义.我给花一点点浇水,房间里静静地,处处是母亲的气息,厨房,客厅,一尘不染,门口放一个小玻璃瓶半瓶水飘着几片花瓣. 怔怔地,我拿起瓶子去到吸收间将花水倒掉.

我该怎么办?世界上没了母亲我该怎么办?

我拿起电话,拨了在加拿大父亲的电话,那边很热闹,有音乐的声音,听力不好的他大声问我好不好,我大声地回答:不好.我的大声在空空寂静的房间显得格外震耳.
我要他听到.
他继续大声地问我:为什么.
我说:妈妈死了.
那边一片沉默.沉默了很久,听到他大声地叫:你们把音乐关上.我听着走到另外一个房间,关上门,过了很久很久,父亲说:怎么能这样呢,怎么能这样呢?一直以为先走的会是我.

(这个故事要在我心里憋多久啊...可是就是没有写的灵感...可是很想写下来...再试一次....也许5年之内能写完? :)
还是对闪电这个名字恋恋不忘,硬是加了两个孩子,也许我能趁机把两个孩子写一写? 写东西真是个要命的事,其实我就是想讲个故事,却又这么费力...
闪电这个名字,多好啊...不过好象我家麦小弟没有那么酷:) 我一直想要个酷孩子,目前为止,这两个孩子都生性忠厚,离酷差得太远. )

麦粒和蛋

晚上,我坐在沙发上看电视,麦粒一个人坐在垫子上玩.我被他吸引过去...因为不远处有个复活节的蛋,一向不急不慌的麦粒突然决心十足一定要拿到这个蛋.
先是身体玩前倾,从坐变成四肢着地,一只脚扭在屁股下面,我想再过一会儿他就会求救了,可是没有. 四肢着地,肚皮离地,居然就那样坚持了很久,一只手够啊够啊,几乎要拿到了,终于体力不支,倒下来趴在地上,手把蛋碰到更远的地方.继续奋斗,在垫子上转来转去,竟然爬出去了一点点.终于够到了.
不简单啊,这么长时间居然没抗议.抱着蛋麦粒高兴地把自己翻过来,躺着舒服一点继续玩.不小心,蛋滑出手,又掉在远处.麦粒不急不忙把自己从躺变趴,继续扭着爬着,扭动幅度很大,终于又把自己蹭到蛋边,又拿到...
就那样折腾了很久, 从垫子一头折腾到另一头...觉得他真顽强啊.
叫米浩快来看,米浩米粒都来看,象看猴子表演一样.
"快会爬了." 我欢欣鼓舞地赞叹道.

三个人毫无同情心地继续看小迷罗佛在地上挣扎,和一个蛋斗争..

Hasbeens clogs

今天发现自己不小心赶了次时髦呢. 我看上这种木头鞋是因为实用.
1. 经常抱着孩子或者许多东西出门,不用弯腰穿上就走
2. 很舒服,走很多的路也不难受.
3. 矮个应该多穿高跟. 可我很少穿,是因为大部分高跟的鞋都太不舒服,或者dressy. 而这个可配裤, 可配裙,可上可下.

自从买来几乎天天穿.

还喜欢这个牌子的名字:hasbeens,曾经.
居然很多名人也穿呢. 因为是手工制作,价格不便宜. 但买了两双之后,觉得物有所值,比我别的鞋子利用率高多了.

事故/想丈夫/控制饮食

米粒三岁多的时候,一天路上问我出车祸是怎么回事(accident),我正要解释断腿送医院.小人自己解释:
就是手上长刺了,腿有boo boo了.
当时我想,这就是幼小心灵里的事故了.

前天和爸爸下班路上看见车祸,很多警察,救护车.爸爸说:一定是很大的事故.
米粒回答:是啊,一定是有人的鼻子流了许多血.

这就是她心目中很大很大的事故了.

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一天上完课,我和另外一个孩子的爸爸聊天.米粒在旁边等得不耐烦.跑过来:
我要回家,我想我的爸爸了.你难道不想你的丈夫吗?
我看了看她,对那个人说:我现在很想我的丈夫,我要回家了.

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我开始尽量约束米粒的饮食了.她实在吃得太多了.晚上我正要切一点西瓜吃,米浩自己想吃点奶酪,我忘了制止.米粒就也要吃.我让她在奶酪和西瓜里选一个.她选了西瓜.为了公平,米浩不许吃西瓜:)

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一切没发生，一切又都存于记忆

Lost就这么结束了。周日象过节一样，等着两个孩子入睡。先是米浩跟儿子睡着了，我等他醒。我又跟这女儿睡着了他又等这我醒。到看的时候已经是后半夜。米浩先是拿酒，拿大被子盖，拿完酒又拿各类吃的。看了一半又去拿吃的。我忍无可忍。“你还让不让我看”
看完了，米浩看着我：以后我们看什么呢？

是啊，难得一个节目两个人都喜欢看的。

我对结尾说不上喜欢不喜欢。等早晨又醒来，才又觉得还是喜欢的. 想着那一群人。就象一切没发生过，突然一切又都存于记忆。记忆是什么，是一切。想象中，如果一个人从来没有经过，而可以象注入药一样地灌进大脑一些记忆，那也是他的全部了。至关重要的其实就是记忆了。
而那些记忆后的学会了珍惜。

可惜真实生活里很少有这种第二次机会。

这个作者在写这部剧的时候关注的话题是let go。学会放手，这个话题在Jack， locke那里都一说再说。爱过的，受过的伤害，画败了的画，残破的记忆，都要学会放手，不要描了又描，却怎么也描不好了。

还有许多没有给答案的片段，象人生，经过过，发生过，其实并不都有原因的。象在热带地区冒出来的北极熊。就为了增加悬念，不是每个悬念都有个结论的。想揭都揭不开。写作说来真有趣。胡说八道几句，就象某个宗教一样有一群追随者问前因后果。

那个岛就是这么个地方。没有逻辑的存在，让一群有逻辑的人绞尽脑汁。

花园日记--蔬菜水果

很匆忙,种拉一些菜. 4棵西红柿. 先是去了home depot, 等去了summer wind,就有些后悔没有早点来summer wind. home depot的选择还是少些.

不小心辣椒种多了. 还种了两棵zuchini,据说吃不完. 还有两棵黄瓜. 其中一个大大的veggi box全种了草莓, 大概四五种不同的. 但愿到时候还记得哪棵是什么品种.

一棵西瓜, 是米粒坚持要的.

一棵honey dew, 对这两个我一点信心也没有, 去年种了,长得小小的. 这次要看看是不是加了肥会有好收成

种了不少herb,basil, thai basil, rosemary, parsley, cilantro,一大堆. 都想试一下.







全部种满还没拍照. 这是种之前



两棵宝贝蓝莓果子挂得满枝.


去年种的富士苹果,今年结了不少呢.



一棵小金桔


一个小木屋,门口放着巫婆的扫把,门上掉着一个古老的字条...
window box加了假花. 弄了一半,花不够了. 这一拖又是两个月了...

花园日记--又种了些花

仿照这个院子,
我也在房脚放了这个草:Mondo grass

这个小角落放了scotish Moss(浅绿),Mondo grass(深绿), Japanese maple, azalea red ruffles.这是今天的样子.有一天希望全部盖住地面.


水管两旁放这个,长大好希望盖住它们.
左边的叫Liriopes Silver dragon


climbing rose. 选的这个品种叫Joseph's coat.圣经故事里的Joseph鲜血浸满的衣服.买回来后,又觉得还是白色显得长久漂亮.但当时想家里有孩子,还是花一点好.


已经挂了果的bacon Avocado. 才35块钱一棵. 真划算.


Japanese flowering maple. 也叫日本灯笼.


后院种了这个. 叫Artemesia powis castle.


这是长大的样子.


前院种了两棵fuchsia. 据说会吸引蜂鸟. 希望如此.


去年撒的,很喜欢,象星星. 叫blue star creeper.


紫色的Helichryisum.

where do I begin ..

16,17岁第一次看电影爱情故事,觉得那爱情离自己遥远又让人向往,美国也遥远得根本不能想象.那时候也没有经历自己的爱情,对爱情的想象就是这样,浪漫又浪漫,爱到深切生死不渝.

28岁那年,已经来了美国了.一个人嘴里吸着面条,爱情也经历一些了,也知道刻骨铭心的滋味了.又看了一遍爱情故事,那时候美国离自己不遥远,爱情也离自己不遥远.觉得明白了,觉得爱情就是这样,来了又去,让人惆怅.

38岁,又看.抱着儿子看,四岁女儿回来,我说这是妈妈年轻时候喜欢的一个电影.突然里面女主人公说:son of bitch.赶紧关.原来不适合小孩子.终于分三次看完了.心想,这女人真知道怎么吊男人的心啊.先是刺激他,知道他最介意别人说他是富人,是借家庭才上的名校.他一再证明自己不是,但她就不松口.两人交往很久,他拿不准她到底在玩什么游戏.终于生气了,她一软,自然地做了女朋友了.再一次,她说自己要去巴黎读书了,一副心不在焉的样子说他们的关系,一个富,一个穷,总会结束的.他一急,奋不顾身要和她结婚.就结了. 真是个聪明女子.想来自己年轻的时候稍微也知道一点点,爱情也会更成功一些.

电影里的'反面人物'爸爸,对21岁就要结婚的儿子不支持,要他先读书,如果读完了,两人还有感觉,也算检验了爱情.如今做了母亲,觉得这要求太正常不过. 儿子结婚那么早是令人担心.

又想,其实爱情还是要那个年龄经历,真心不说,看着也好看.漂亮的人,漂亮的脸,青春无限,感觉透亮.年轻的爱情就是好看.至于能不能经过岁月考验是另外一回事.其实,哪里管得了那么多,经不起考验先经历了爱情再说,关键是年轻的时候要爱那么一次.

这个电影,也让我怀念有四季的地方,冬季里温暖的感觉. 穿着棉袜,短裙,大衣,呼出的空气变成气,冷风吹在脸上.

又仔细想想,Love means you never have to say sorry.一句让人听不懂又不敢说不懂的警句.过去的电影真喜欢创造警句.

还有就是,哼了一整天where do I begin....

几张照片

做任何事,扎堆就比较容易坚持.每周六都有点盼头,讲了一周的英文,也盼着见俩妈聊天,也不光为了米粒学中文. 不急着断奶也是因为这样拖着麦小弟不用带瓶瓶罐罐.

三个女人在聊天

三个小女生在玩---经常有一个在生气

米粒真是个爱动的孩子.每天在沙发上跳啊跳啊...

把菜种上了. 今年种了不少草莓.米粒参与了一半,正种着,突然甩手:妈妈,我累了,我去休息了. 真是岂有此理.

最近内心里有点决心做个温暖的人:) 废话, 内心不温暖却要做温暖:) 因为实在是觉得许多人在自己生命里挺值得让人珍惜.想要对她们好好的.

---说这么肉麻的话. 套用王晓波,真话不肉麻.

Life after Lost?

昨天晚上在外面聚会狂欢到差不多9点才到家.两个孩子都睡在车里. 我和米浩偷闲喝着酒看Lost missing pieces.

http://lostmobisodes.blogspot.com/

过去这么多年了,看连续剧Lost,象小时候追看别的电视剧一样,每周都有点仪式感了.想象不出来它结束了之后生活没盼头的感觉.象和米浩共享的一份秘密,到了周二一天都觉得晚上要有件什么大事情.孩子们睡下后,两个人喝着酒,拖着大被子歪在沙发上看电视.到了公司,和James, Jeff中午吃饭也是把细节拿来谈来谈去.现在这两个人都搬到另外一个楼了,Lost也要结束了. 看Lost的这六年,生了两个孩子,搬了两次家,装修了两次房子,整花园,学做饭,日子忙碌不已,但都有那么些日子什么也不干,就看Lost.是继Seinfield, Friends后唯一连续追看的一部大剧.

和别的片子不同,没有特别迷恋的人物,被剧情吸引,象个藏了无数机关的箱子,打开一处又一处.终于真相大白了...我曾经跟米浩说,我相信结局会让人失望的,因为太好奇了, 铺垫太深了,没有什么结局能够让你觉得等待了6年还能惊奇的.先是以为Ben是个原因,大人物,他变小了,又以为Widmore,后又有Jacob,然后又是man in black.一白一黑似有所指,上集的黑色势力揭开,原本是灵气十足一心离开的让人心疼的.而如智者的Jacob原来只是凡夫的愚忠...

编剧写作真是个苦差,但真是其乐无穷.弄个故事出来,天下人跟着你走,一定很有成就感.

再有两集就结束了,完了之后的寂静还真不知道怎么对付.

一土一洋两口锅

我决定用轻薄的排比句来赞美这头锅.－－

Le Creuset French Oven

Le Creuset 5 1/2 Quart Round French Ovens

如果在冰荒马乱的年代，我逃离家园,只能带上一样做饭的东西,我就背这这头锅.　因为你可以容她煮，用她烤,　用她蒸.．．她还特别结实，特别实在．有了她,怎么都行,用不坏.走到哪里心里踏实，知道自己有饭吃.

如果回到恋爱年代，我想表现一下自己多么小女人，多么会过日子，还会装扮家,我就展现给小爱人这头锅.她秀气，漂亮，端端地坐在炉子上,不做饭的我也可以假装随时都在做饭,且让我的厨房亮堂堂地大方漂亮．她是个漂亮的公主，可是一点也不娇气,出得庭堂,入得厨房．

如果我能活到很老,比如一百岁,想送给孙子孙女一样东西,让他们一天记得我,那就是这口锅了.　我告诉他们，我年轻那会儿,她年轻那会儿就很有姿色,到老了,也不差.　她比我活得更长．　于是，我那当幼儿园老师的孙女带着这口锅跟孩子讲她姥姥的故事：　我姥姥熬得波兰汤很好喝,　还有，　我姥姥拿这个卤的鸡蛋是我童年午餐盒常带的东西.　

如果，有一天,　我只剩下一个人,住在一个小小的公寓里,小小的厨房，没地方放太多东西.　厨房正中间就放这一口锅.她宝藏我许多年轻的记忆和灿烂一般的青春,如今一切安静下来，她也跟着安静下来，默默地陪着岁月．她曾经是举世赞美的公主，但如今，陪着我安安静静地一起老去,在我寂寞里亮亮地执着地现出她昂然的红色．

如果我回到童年的地方,那个乡下，那个黑黑的厨房里,还有捅着黑黑的煤灰的姥姥，我会送她这口锅.她会问:很贵吧．　我点点头.　然后我解释：可是，只用买这一口锅.炒锅省了,平锅省了,煮锅也省了.．且可以用一辈子呢.而且，　我拉着姥姥的手,你看,很好洗,你再也不用拿这铁丝一样的东西使劲刮了,不刮也是亮的.　想让菜变黑还可以变,可是洗的时候，你看,轻轻一洗就洗干净了.　姥姥笑了,很少夸我的姥姥拍拍围裙:什么时候你也变得会过日子了.　姥姥用她熬出天下最好喝的粥，最好喝的排骨汤．．．

如果家里人有坏人闯进来　,把这口锅重重砸上去，　对方一定趴下.　对,　她很重.犹豫很久没买也是因为她重.　可是带回家,却接受了,觉得实在的东西就该这么沉淀淀的.　就该这么郑重的.　好象也没觉得有什么不妥.　

就好象碰到对的人一样，一见钟情，天天美滋滋地想，　我怎么不１８岁那年就认识你,　那我要少折腾多少,少走多少弯路，少受多少伤害，少爱多少不该爱的锅啊：）

．．．

先到这里，等下再写写旁边那个土锅

上班后,不算忙,但发呆的时间好象都没了. 写废话调皮话是要有闲才能做的事儿 :) 不能再稀里哗拉地写了,免得把以后的expectation都抬高了.'幽默'可不是件容易的事儿 :)

我还是老老实实地最平实地写写这个可爱的土锅.

16 inch Classic Iron Wok

买这类土锅也是要下决心的,光那个买回来先要seasoning就让我下不决心.当今,人都被惯坏了,稍微麻烦一点就不想做了. 但我一直没有找到中意的炒锅.

是google 到的在SF城这个店的,喜欢这个店名,叫锅子店. http://www.wokshop.com/

专卖各种炒锅. 价格便宜地是上个锅的1/20. 他在Amazon也卖. 买来后,还会给你发个详细的email解释怎么保养这个锅.14块钱买个锅里面还配个小cookbook, 店名和店主的做事风格让我感觉象隐居此地的一位大侠,实在,平和,默默的, 对锅的热爱细致了解象在卖宝刀.不怕卖不出去,藏在深巷子,不怕你不来.解释清楚但没有一句废话.

因为反正便宜,我决定试一试.

越用越喜欢.

对炒锅的第一要求是皮实, 不要那么娇气.

我觉得菜就应该用这种锅炒. 一想到好多辈子的人都是这么炒的,心里就很踏实.其实也没有那么粘. 我喜欢那种随便什么锅铲上下飞扬不怕刮坏什么的随意感,锅底薄薄,很快就会热起来,菜下去,兹呀呀的,觉得很畅快. 用了这锅, 我才想起来所谓stir fry,中国菜的主打,要的就是大火, 中火随意控制,要的就是可以随意翻搅,和锅底尖尖地中心受热. 用美国的平底锅炒菜总觉得别扭. 而这个土锅, 就是让你回归到用传统的方式炒菜.

我尤其喜欢用这个炒米粉和炒米饭,糊上一层,不糊不香呢:)

记得上大学和几个朋友打牌,打通宵.饿了就炒米饭吃. 米饭吃完,锅底结一层香香的巴,洗牌的时候,就轮流拿铲子去刮锅巴吃,真香啊. 使劲抠,你不怕抠坏什么. 洗锅的时候,也可以使劲刮,很痛快. 因为它热得快,炒肉丝可以等油很热很热快速扔下去翻炒出来,嫩嫩滑滑,有大厨的感觉了,也只有这个锅才能炒出这效果.糊了一层,锅铲哗哗下去几下炝起来, 炒好的米饭,米粉都有几小块香干干, 这就对了. 不粘锅怎么也炒不出这个味道的.

我对炒锅的第二要求是大,尤其口大.一大盆青菜下去随意上下翻动不怕洒出来. 所以我还是买错尺寸了.这个土锅之前我用一个很大的锅,很过瘾,但缺点是不粘的,廉价的那种,不沾那一层掉了后让我总是想着不健康. 买这个土锅我其实是照那个尺寸买的,拿尺子量了半天,觉得足够大了,但买回来才发现还是不够要求,一直想着再去换个大的. 下次我就买那个最大的.

另外一个要求还有好清洗

锅底结了一大块,找个硬东西刮几下就干干净净.中国人炒菜要的就是这么个麻利粗糙,不要扭扭捏捏小心翼翼地怕碰坏了,弄脏了,痛快之极.炒好几个菜,洗好几次,每次都能快快洗干净立即投入新的战斗 :)

也许是心理作用,拿这锅炒出来的菜觉得都要香一些:) 现在我拿它炒蛋,本来以为炒蛋我会用不粘锅呢.但比较下来,这个锅炒的蛋因为锅底热得快,蛋迅速变色,炒出来的效果要好很多.

有了这两口锅,一个用来煮,熬,烤,一个用来炝炒. 我那个不沾平底锅除了用来做美式pan cake几乎再没什么用途了.

一个法国外秀内实的美女,一个行走江湖大大咧咧的中国侠客,放在一起,很般配!

(再补充, 我希望这个土锅有以下改进. 这隔热锅子店里的锅大部分都是尖底,站不住,要另外买座. 我买了唯一一个中间平一点点的,可以站住. 但这个选择就没有单把的,把菜铲出来,我就不能用一只手拿锅,很不方便. 很希望他们有又是中心平一点,又有单把的选择. 有机会去SF我会认真再挑一挑. )

花园日记--土/肥/灌溉

开篇不提Alex我就咽不下这口气.

作为一个园丁,最基本的就是要懂得土了. 我们家这个破房子买的时候杂草从生,又一半的水泥,是属于那种许多年没见过养料的土. 翻书看, 一个土壤健康的标志就是挖下去应该能见到蚯蚓. 我这么请他大做,他--居然连土都没松一松. 难怪花总也不能存活. 挖地三尺也见不到一只蚯蚓

还有他做好的'灌溉系统'简直是个笑话(如今看来) 先是前前院漏水冲出一个大坑. 再是侧院联结松开喷到邻居家一个水池. 我总觉得邻居家对我们意见大和他有关.每次我向他抱怨,他都说是因为我不懂,灌溉系统是长期需要修修打打的. 我将信将疑,看他做的, 皮管赤裸裸地躺了满院,这么原始,小孩子随时都可能绊脚,我继续将信将疑,在给他打了无数紧急电话,他也非常刻苦地我一打电话就来修理之后, 我不再相信刚刚做好的灌溉系统要这么频繁地发生故障,如果这样, 我们度假一下,还不把邻居家都给冲垮了.

我开始上网研究,不过是挖地走水管, Alex根本就没有给过我这个选择!!

认识Jody, 并因为她找到老王一家, 我的生活才开始幸福起来.

Jody是个landscaper. 其实也没那么老,但不会上网不会写email,全靠电话联系,种花种了三十年了. 她收费方式非常透明,多少钱一盆花,买了多少花,外加多少工钱.如果做hard surface,她给你和她合作多年的人,但自己从中不收钱. 而我因为损失太大, 已经不想再折腾什么hard surface了. 紧急任务是修理灌溉系统.

老王一家,墨西哥人,跟Jody种花种了20年了. 都叫他wang. 他一家上下亲戚有上百口,我辞了Alex开始用他,每次他家来,院前院后打扫地干干净净.杂草全部拔干净.每个月老王的太太,羞涩地从我手里接过支票是我们唯一的交流. 偶尔老王会来,他来了我会跟他讨论种花的事.

我用Jody帮我重新做了灌溉系统. 挖地的时候,Jody说,你这千年老土急需养分. ----这也是我跟Alex说了无数遍, 可Alex每次都以他已经take care了的态度应对我.

新装的灌溉系统非常好用,这是辞掉Alex做的最大一次动作, 前后院全部装上新管道,一切都埋在地下. 从装好后, 再也没有过任何头疼的事. 都2010年了, 什么年代了, 我想起Alex就摇头叹息.

Jody是个利索人,从来不会努力劝说我做这做那来赚钱. 反而告诉我怎么省钱. 她说:你用我太贵. 老王一家跟我20多年,他们什么都会. 你以后有什么事就让他做.

她继续解释:平常很难找到好工人的, 老王一家,总是很舍得下力气, 让他们挖多深就挖多深.

这里推荐一下Jody Horst. 电话:

(650) 856-9648

650-269-7180

她只赚种花的钱. 收费非常合理透明.

记录一下用过的肥料吧.Jody 推荐的并帮我买来让老王一家帮我撒在院子四处的. 我也不懂,上面写着重建健康土壤,有机

这个我差不多买了10袋子.

还有这个.

我将这两袋混合,撒了满院. 据说土会慢慢健康起来,那些石灰,fabric都会慢慢分解掉. 撒完后, 又拉一大堆臭土. 老王一家干活麻利,想象中我的花草终于有了些养分. 我还完全不懂,记在这里,以后跟踪观察.

下面这个, 草地一露黄色我就拿出来让老王一家撒在草地上一些,两天以后草就又绿绿的了.

如果花草上有很多洞, 那是蜗牛的原因. 需要撒这个

我家的橘子,柠檬今年长得不好. 在家养儿子,错过了施肥. 临上班前我买回了几袋肥料,加铁,加矿物质...还是有点稀里糊涂的, 加了再说,老王的英文不好, 看了看,替我加了.就等来年看效果了.

谁家懂行, 继续讨论一下施肥的话题吧.

<待续>

花园日记 -- 花, 树

有一个月了,看见院子里的花开得真是整齐,每看到,就说该拍点照片,记点日记,否则又都忘了.一拖又拖,前天的雨把最精彩地又打落了许多.马上又要忙上班了,觉得今天无论如何要记点什么了, 仍然没拍照片.有几张米浩一月底拍的,先用它们吧. 回头再补上.

第一年种花,名字都记不下来,有一阵子泡在花铺里见人就问问题,喜阴,喜阳?稀里糊涂,买了不少,成功和失败一大堆.

这两天又想再去实验一些新植物...刻苦学习, 没准十年以后,我就明白了呢.

先看个总效果图 :)

这是试了第二遍的结果. 第一趟,用的一个什么也不懂,但看似很懂的gardener,我盲目相信别人...最后他选的花草不光难看,还都没有成活,他是个刻苦的人,拔了重新种,还是死. 我不忍心批他,一言不发,只说自己不需要gardener了, 让他走了,费掉了不少银子,也费了很多水. 还听他象个专家信誓旦旦讲了一年的虚话. 总之,用他前我们家的院子不优美,但还不错,有许多不吃水的花植物,绿盈盈地,等我让他走人,前院后院被他砍秃. 我就这样开始了忍着破碎的心走上了自强之路:)

我边更新边发,免得写了很长丢失掉...最近这种小小倒霉不断,我变得亦步亦趋....

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这次我不再简单地相信别人,不再是交了银子就等着魔法出现. 我开始看杂志,看别人的家,见过了拍下来然后去问卖花的人这是什么,来回无数次. 现在整出一小片,漫漫长路,后面恐怕需要至少三年才能完成... 不急...我这性子给个花园真是磨练人啊.

看了无数家,走了第一遍好高务远的亏,这次我的目标是,无论再好看, 需要很大力气维护的植物不要.

我第一眼看中, 知道以后也不会后悔,稳中求胜的第一选择就是日本枫树, 光这一小片种了三棵, 每棵100块. 梦想某天家门口也飘动着很多很多红色的叶子,我家的小破房在红色后面若隐若现...到现在,看见这三棵红色心里就高兴. 预备有天后院也来一棵.

这片地,第一个园丁折腾来去都没成功,最大原因就是选择的都是喜阳植物. 后来我查了一下他选的那些花,在这片墙和大树下根本就是生不如死,又被他天天泼着水地灌,想起他站在家院子里手托下巴前后发呆我就哭笑不得. 挺帅的一个小伙子:) 估计是新手. 其实多问问老人就行了.

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自把他赶走后,我的心就在吐血,想着没整之前的绿色,而现在,满眼都是土色,萧条,败落. 心都纠着,一有时间就跑nursery, 晚上全家睡觉我翻杂志上网,又想省钱...因为实在不舍得投入更多.

Lesson 1: 不懂得的时候,一定不要野心太大, 为省钱,贪心一下子做一大片. 先找一小片实验田,一点点做起. 走一些弯路, 但交的学费要少得多.

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那个红艳艳的花, 刚见了,一点都没留意.不太喜欢,觉得太俗艳. 可是总见人院里有,买的人也多. 问了好几次,才弄明白,别小看这个花啊. 唯一的一年开三次的花呢.

我是去年抗着大肚子,9月底种上的, 到现在, 我没见过不挂花的时候呢. 且对太阳不太挑剔, 有一点就够了, 我们家这棵大树下, 一天见太阳的时间不到一半,它都长得好好的.

Lesson 2: 别太计较一朵花具体的模样,其实, 是花都挺漂亮的,选择一些花期长的, 这样一年四季,花园里都有点花看.

花名是:azalea red ruffles

是比较容易维护的一种. 适合懒人...其实开满的时候,还是很好看的. 也许自己选了它,就觉得它是最好:)

一个小时都过去了, 才写出这么点, 才发现写下来不比种轻松呢. 有点觉得会完不成, 本来是想在产假休完前写完, 写一点算一点. 发现花名又不记得了.

这个白色的小花, 非常非常可爱, 也是自种上就没有不见过花. 我喜欢白色的小花,星星点点, 秀气, 低敛, 无处不在,默默无闻, 这是在别人家的花园里见到的. 绝对是我最喜欢的一个选择. 应该叫Alyssum, 很便宜, 一买一大把, 且长得很快, 刚种上, 三两点, 如今一簇一簇的, 希望有一天把地面盖满.

我的又一个心爱是这个爬地植物. 这个绿,晶莹,有点透明感,清澈,冬天里它都这么盎然,长得飞快. 这是一个老园丁给我推荐的. 说用来盖地面.

计划每年拍一下. 盼着它长大. 看照片, 是不是有强说词的冲动? :):) 生机勃勃的. 让人内心愉快

查了一下标签,叫: Goldilocks creeping Jenny.

先写到这里, 都过了12点, 俩小时写了这么点, 边写边查花名...真不容易...

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说到茶花, 让我又想起心得之一... 就是,虽然你不相信自己,但绝对也不能相信任何人:) 凡事一定要自己查过, 想过,其实需要注意的就是那几点, 喜阴,喜阳. 多水, 少水, 再又就是除虫.

养花草一定和养孩子,养狗养猫一样,自己付出心里,就会有感情. 说到伤心事之一.

去年种了两小棵草莓,和西红柿一样,非常适合小孩子,有花看,有果子吃. 去年和米粒摘了不少吃,年底,冬季, 我让园丁把干掉的西红柿苗帮我除了.

现在的园丁我只用他们割草, 扫叶子. 他们就象我以前公司的DBA, 完全是让干什么干什么,完全接受指令,不加一点自己的智能在里面. 是一家人, 妈妈割草,爸爸偶然来一次. 那次有爸爸在, 西红柿除掉,替我保存了草莓. 草莓是个好东西, 年年自己长籽, 只要记得浇水, 种一次, 年年都有收成.

前两天, 我预备种今年的菜,看他们来,让他们帮我松一下土. 回头跟那家的妈妈打了声招呼, 再回头, 草莓已经被儿子当草除掉了. 我的心疼的呀....每次其实我挺小心, 让他们做什么都会提醒不要挖错了, 不要挖深了.不要碰到灌溉的东西. 交代了又交代, 这次因为上次他们知道, 少交代了一句, 不成想, 爸爸知道, 儿子不知道.

再有件心疼事.

原主人种了5棵茶花,很漂亮. 我因为在某墙上多装道门,有两棵我就想挪到别处. 什么都不懂的我随口问园丁家的两个儿子,十几岁的年轻人有外快赚答应地很爽快. 20分钟就移好了. 我没有思想准备,没有提前上网查. 茶花喜阴,被挪到大太阳下,已经有许多花骨朵的,几天下来,被烤干了一样了. 说来这家当园丁也有十几年了. 从来都只做最基本的.他们也跟着大landscaper种了许多年花了, 还是不思进取, 安然地做button clicker. 我稍微一放松, 长了许多年的几棵可爱的老树弄死了. 所谓树挪死啊. 心疼啊.

亏钱都没这么心疼.象自己的孩子.

对了, 今年我预备多种点草莓. 孩子们太喜欢了. 又开花,又有果子吃.今年会记得挂牌子, 牌子上写:草莓,请不要动:):)

还有另外两件...先不写, 要哄孩子睡觉去了.

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我喜欢的花园, 就是那种很不经心的, 仿佛风把种子吹到你家院子随意长出来的一样. 不是中式或日式那种精心雕啄的,这种漫不经心的花 有两个我很喜欢,一个是California Poppy, 这个我预备用在后院, 阳光充足的地方. 前院用这个.

强烈推荐!!

就这么小小的, 长不高, 种完了各种大花, 随意在各角落种点这个, 默默的样子, 花期特别特别长. 冬天, 夏天, 说是一年生, 但过了冬天也没见它死, 反而还长出更多, 有点疑心它就那么自己播种了.

叫: Dianthus , 这个花有许多颜色, 我偏爱白色...我发现我偏爱白色,尤其这种细碎的, 散意的,

我前院后院都有这个花, narssises, 也喜欢. 花期不算长, 但总时不时挂点花出来. 这个是不是就是黄花菜?

<待续>

Korean Food court 炸酱面

这还是小号的，辣辣的,真好吃．

变动是人家的

上个月，同一条街上有家卖房子．去看,大吃一惊，那对可爱的老夫妻要离婚了,孩子都成家了,这么可爱的院子住了几十年,卖掉.那是什么感觉呢?一段历史全部卖掉.
我跟米浩说,要是我们离婚，要么你留下房子，要么我留下,把历史记忆送给别人再也回不去,再也没有回去的可能,新人来了重新装修，什么也看不见了.全是记忆啊．

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今天看见我家agent又在卖房子，买菜路上绕过去看了看.房子真漂亮啊，现代,楼上有大小两个阳台,每个角落都设计的明亮合理,用的材料一看就是上乘的.
聊天中了解到主人花了很大精力,请设计师，装修了很久刚住进去５周,结果工作换了,要搬家到外地去．一定心疼得吐血.给别人忙活了这么久.
出了门，我感叹．米浩说:this put your loss in perspective.
我哈哈大笑.　

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最近认识的朋友里有两家搬了新居.一家举家南下到了Almaden valley,豪宅，绿绿地藏在青山青树里.是我很喜欢的一家人,心里长叹，觉得好象失去了他们一样，以后看他们要象出远门了.
我想了想,我还是宁愿住小房子，破房子，还是住在离一切很近的地方.
另外一家,从远远的south San Jose搬到Redwood city.我高兴坏了,恨不得明天就去看他们．当初我们搬走,我心里最不舍得就是离开他们，现在感觉失而复得了.

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这一个月已经有６个人告诉我们他们要离开google了.感觉google真是人才多多.这六个人.．一个人去周游世界,一个人去开了服装公司自己做服装设计!还有一个去画画，还有一个回Stanford上学，还有一个买了个船,还有一个去加入一个小公司，公司是做服装的,另外一个要回中国发大才.．．
我听着,每一个故事都心动.边做饭边羡慕着别人，而我的日子就还是老样子，继续着,做饭,想来想去也没什么能改变的,真没劲啊
突然觉得自己写花写草太不惊天动地了:）